Le Théâtre Croquemitaine, un théâtre alternatif

Lorsque les comédiens ne sont pas dans un rôle, ils jouent des différents instruments de percussions ou utilisent la voix comme accompagnement pendant les intermèdes musicaux ou pour sonoriser des scènes d'ambiance.

Lieux
La cour du boucher [1]

Le marché
[2]

La cour du chef
[3]

Le décor

Un fond de scène plus ou moins neutre, ou avec un motif évoquant l'Afrique ou la vie rurale, suffit pour toutes les scènes. La définition précise des lieux sera donnée par le jeu des comédiens et des accessoires. Le marché sera ainsi défini par les étales que les vendeurs installeront sur la scène et qu'ils emporteront à la fin de celle-ci. La cour du boucher sera suggérée par l'ambiance sonore et le jeu, la cour du chef par son trône et ses gardes.

Les costumes

Dans les campagnes d'Afrique Occidentale les vêtements portés par les paysans sont assez divers. Le plus souvent ils sont constitués d'habits de seconde et troisième main provenant des rebus européens. Au Burkina Faso, comme tout ce qui est d'occasion, ils sont appelés, non sans humour, « au revoir la France ».(Voir la note sur le marché de la fripe)

Dans la vie quotidienne, pour le travail des champs, les villageois portent les plus vieux de ces vêtements d'occasion, souvent très usés, voir troués et déchirés. Ils tiennent tous en réserve un habit plus seyant pour se rendre au marché ou en ville.

Ici, le boucher, le pharmacien et le fripier et leurs clients seront habillés avec des vêtements propres, mais un peu dépareillés pour indiquer leur statut d'« au revoir la France ». Le roi et ses gardes pourront porter un boubou ou un costume traditionnel, le pauvre pourra être en guenilles.

La musique

Elle sera composée à partir d'instruments traditionnels africains ; djembés, doum-doum, tambours, guitare traditionnelle, maracasses, etc…

Elle intègrera en plus de ces instruments, des sons de la vie quotidienne, avec des bruitages de bouches ou autres, de même que des parties vocales ou chantées.

L'orchestre sera de préférence sur la scène et fera intégralement partie du spectacle.

On peut éventuellement remplacer cet orchestre par une bande son.

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Le pauvre

Avant l'entrée des premiers spectateurs, sur la scène (ou devant la scène), un pauvre est couché par terre, replié le plus possible sur lui-même, pour prendre le moins de place possible.

Au début du spectacle lui-même, il se réveille, s'étire et baille, se lève et s'en va, tout en s'adressant au public :

Le pauvre : On est mieux assis que debout, couché qu'assis, endormi qu'éveillé et mort que vivant.

C'est une grande consolation pour un pauvre de se contenter de ce qu'il a... D'être content avec rien, quoi !

Mon passé n'est que mauvais souvenirs, mon avenir ressemble à un gouffre obscure et effrayant.

Heureusement qu'il me reste le présent.

Il sort.

Dans la cour du boucher

Son :

On entend les bruits des animaux de la cour. Les bêlements de cabris, de moutons, les piaillements de poules.

Dans une cour moré, sortant de sa case, un boucher regarde son troupeau.

Il doit choisir un animal pour se rendre au marché et vendre sa viande.

Le boucher attrape un cabri qui ne se laisse pas faire.

Le comédien mime la manière dont le boucher attrape la bête.

Le boucher :

Quelque soit la colère du cabri, La tabaski aura lieu. [4] Il lie les pattes de l'animal avec un morceau de chambre à air, l'attache à son vélo et se met en route vers le marché de la commune.
Le boucher :

Au public

L'avantage du vélo sur la voiture est que tu peux te mettre debout sur les pédales sans te cogner la tête. Et puis s'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare.

Musique :

Pendant que le boucher enfourche son vélo, la musique accompagne son départ. Elle introduit un chant accompagné des tambours qui se transforme en musique suggérant une ambiance de marché.

Au marché

Un pharmacien « dans la rue », entre avec sa caisse de médicaments dépareillés et de provenances aussi diverses que douteuses. [5] Il s'installe légèrement en retrait de l'avant-scène, côté jardin et présente sa marchandise au public.

Le pharmacien :

S'adressant à un homme seul, dans le public, en prenant un air de trafiquant.

La poudre qui rend les femmes tendres et amoureuses. Tu lui verses dans son verre et ça marche. J'ai aussi des vitamines pour qu'elle soit dure comme ça !

Il fait un geste de « virilité » avec son bras.

A tout le public :

Antibiotique, paracétamol, pilules pour le ventre, sirop pour le cœur. Achetez mes comprimés, les bleus sont en promotion, bons pour tous les maux de la tête : les migraines, le nez bouché, le mal de dents, les yeux qui coulent, les oreilles qui sifflent, préviennent le mal de cheveux, empêchent leur chute et guérit même la calvitie.

Un fripier entre à son tour, avec un ballot de vêtements. Il l'étale sur le sol, côté cour, également légèrement en retrait de l'avant-scène, à la hauteur du pharmacien. Il s'adresse au public pour lui faire l'article.

Le fripier :

Il prend un soutien gorge et le tend au public.

« Au revoir la France » [6] .... première fraicheur, ..... arrivage exclusif, ..... la dernière mode de paris et des champs Elysée, .... rien que des grandes marques.

Du beau, du sexy, du pas cher !

Il fait des gestes évoquant les formes des belles gazelles.

Allons les belles gazelles, il y en a pour tous les goûts, tous les formats, je peux tout vous emballer.

Monsieur « casse les prix » est arrivé. La qualité à prix d'amis.

Le pharmacien :

A son client dans le plublic

Mon ami, tu crois que tu es en bonne santé : cela cache quelque chose.

La plupart des malades ont d'abord été en bonne santé. La bonne santé c'est le premier symptôme de la maladie.

Et puis la santé, ça ne veut rien dire. Je connais plein de gens qui sont morts en bonne santé.

Écoute-moi, pour ne pas tomber malade, il faut prendre des cachets de vitamines, de toutes les vitamines : ABCDEFG.

Tu dois avaler tout l'alphabet, jusque XYZ. Les plus durs à faire passer.

C'est pas facile, tu dois te promener avec plein de boites encombrantes et qui coûtent chers. Chaque jour il faut en ingurgiter 26, une toute les heures, deux à midi, deux à minuit.

La nuit tu dois te réveiller toutes les heures pour les prendre.

Et bien moi, en exclusivité, je vous propose ce sirop vitaminé complet, qui reprend tout l'alphabet, en entier, de A jusque Z.

C'est un produit unique, une invention révolutionnaire de la médecine traditionnelle chinoise, entièrement à base de plantes.

Une cuillère par jour, le matin et c'est la forme toute la journée, une autre le soir et vous dormez bien toute la nuit.

Et cela pas pour 5000, pas pour 4000, pas pour 3000, pas pour 2000, mais seulement pour 1000 !

Et en plus, en prime exceptionnelle, pour ce prix ridicule, aujourd'hui seulement, je vous offre la petite cuillère en plastic si pratique pour boire le sirop ; profitez de ce bonus spécial, pour seulement 1000 CFA.

Pendant ce temps un client qui était installé parmi le public, s'est levé, et s'est approché du pharmacien.

Le client :

La chèvre qui fait une crotte en forme de pilule n'est pas pharmacienne pour ça.

Pharmacien, c'est trop cher ton sirop, tu dois me faire un prix. Combien tu me fais de réduction ?

Le pharmacien :

Je ne gagne pas sur le sirop, c'est seulement pour payer mes frais.

L'amitié n'est pas une prise en charge mon frère. L'argent est bon mais la santé est meilleure.

Le client :

Et ta poudre qui rend les femmes gentilles, combien tu prend pour cette chinoiserie ?

Le pharmacien :

Ce sont des sachets, cinq cents,cinq cents.

Le client :

Et ces petits sachets, ça soigne les problèmes d'allumages ? Parce que j'ai beaucoup de bureaux à m'occuper...

Le pharmacien :

Un peu complice, un peu égrillard.

Avec ça tu vas devenir un vrai bureaucrate.

Le client paye, emporte quelques sachets de poudre et sort.

Le fripier : (au pharmacien)

Hé, fossoyeur, Ce que tu donnes aux autres, tu le donnes à toi-même.

Le pharmacien :

Analphabète ! Arrête de m'appeler ainsi devant ma clientèle.

Tu ne devrais pas te vanter, avec tes "yougou yougou", tes "au revoir la France" !

L'arrivée du boucher

Musique :

La musique qui illustrait le départ du boucher au marché, d'abord un murmure pendant la fin de la scène précédente, s'affirme peu à peu, au fur et à mesure que le boucher entre sur la scène, côté cour.

Parallèlement on entend les bêlements d'un cabri qui reviennent au premier plan sonore.

Faisant un déplacement panoramique, il contourne le fripier. Il s'installe, au milieu, en avant scène.

Tout en saluant ses voisins, il installe son vélo sur sa béquille et dépose le cabri par terre. Il construit et allume un feu. Pendant que celui-çi démarre, il prend le cabri et l'égorge.

Les braillements du cabri cessent.

Le boucher découpe la carcasse. Enfin il commence à griller la viande.

Pendant son installation :

Le boucher :

Bonjour, comment ça va ? Et les affaires ?

Le fripier :

C'est pas facile. C'est la crise.

Le pharmacien :

Il n'y a plus d'argent. Les gens négligent leur santé, ils préfèrent garder leur argent pour manger plutôt que se soigner.

Le boucher :

En se faisant complice du fripier contre le pharmacien

Le porc ne dit jamais qu'il a trop de graisse. Le fripier :

L'avare et le cochon ne sont bons qu'après leur mort.

Il faut qu'il en ait tué des gens pour être aussi riche.

Le pharmacien :

En plaisantant les deux autres, sous forme de fausse menace.

Méfiez-vous. On a beau avoir une santé de fer, on finit toujours par rouiller.

Le fripier :

C'est surtout pour les héritiers de tes malades que tu représentes un espoir..

Le pharmacien :

Et toi, les poux sont compris dans le prix de tes fripes ? Tu vend sces loques une fortune.

Le fripier :

Tu n'y connais rien à la mode, ignorant. Ce n'est pas ce qui est beau qui est cher ; c'est ce qui est cher qui est beau.

Le vol de la fumée

A présent le boucher s'est installé et grille sa viande.

Un client entre côté jardin. Il fait un déplacement panoramique en contournant le pharmacien qu'il salue. Attiré par l'odeur de la viande grillée, il s'approche du boucher.

Le boucher :

Cabri grillé, cabri grillé, cabri grillé !

A ces paroles, le pauvre passe la tête des coulisses. Il rentre peu à peu sur la scène, dans la plus grande discrétion, pour ne pas se faire remarquer des autres.

Le client :

Combien ton cabri ?

Le boucher :

Cinq cents, cinq cents, la belle portion, bien servie.

Le fripier :

Succombant à la tentation des odeurs, la salive à la bouche...

Moi aussi je te paye une portion, à emporter. Tu me la prépares et tu me la réserves sur le côté, je te la payerai à la fin du marché.

Le boucher :

Vu ce que tu as déjà vendu, je préfèrerais que tu me la paye maintenant ma viande.

Le pharmacien :

Tu as raison boucher, un tiens vaut mieux que deux tu l'aura.

Pendant les répliques de la dernière scène, le pauvre est entré sur la scène côté cour. Il a contourné le fripier et s'est approché du grill du boucher.

Le pauvre :

Ses sens s'éveillent aux arômes de la viande grillée, il en hume le parfum, suit du nez le fumet, qui émanent des grillades. En les poursuivant il remonte à l'origine de ces délicieuses senteurs : le grill du boucher.

(au public) :

L'appétit vient ..... surtout .....en ne mangeant pas !

Le boucher :

A son goût, le nez du pauvre est un peu trop près de la viande.

Attention animal, tu vas te brûler le museau.

Allez recules-toi, si tu veux manger, il faut payer.

Pour combien tu en veux ?

Le pauvre :

L 'odeur de la viande grillée lui chatouille les narines.

Patron, tu ne pourrais pas me faire un petit cadeau ?

Rien qu'un tout petit bout de rien du tout ?

Ca fait deux jours que je n'ai rien mangé.

Le boucher le rejette du regard.

Alors rien qu'un peu de gras et de couenne ?

Le boucher refuse de la tête.

.… ou un os, … seulement un petit morceau d'os ?

Le boucher, énervé, lui fait signe de s'en aller.

Même sans viande du tout, même sans le moindre morceau de gras, rien qu'un bout d'os, pour le sucer ?

Le boucher :

Des comme toi j'en ai tous les jours. Je ne suis pas là pour soulager la misère du monde et même si je le voulais, je ne suis pas assez riche pour nourrir tous les paresseux comme toi.

(Au pharmacien )

Tu donnes un os à cette hyène et l'instant d'après c'est toute la meute qui te tombe dessus et te dévore toute ta marchandise. Le fripier :

A semer le pain aux souris on attire les rats.

Le Pauvre :

Au pharmacien

Mon ami, donne-moi cent francs pour manger. Dieu te le rendra.

Le Pharmacien :

Il sort un morceau de pain qu'il tenait caché sous ses potions.

Tiens prends ça, les souris n'en ont pas voulu. Et maintenant passe ton chemin, je travaille moi.

Et toi avec ton air de malade, ta face de cadavre et ta mine pas nette, tu fais fuir les clients.

Le pauvre

Pendant que le boucher sert le fripier, le pauvre pique son bout de pain au bout d'une baguette et le passe dans la fumée des grillades. Il en déguste une petite bouchée avec délectation comme si c'était un met raffiné. Celui qui jamais n'eut faim ne connait pas le vrai goût du pain.

Le boucher :

En se retournant il surprend le pauvre occupé à mastiquer son pain avec gourmandise.

Voleur, je t'ai vu, il faut payer maintenant.

Le pauvre :

Mais patron je ne t'ai rien pris. J'ai juste passé un peu, un peu, ce bout de pain dans la fumée.

Le boucher :

Dans la fumée de MA viande, donc dans MA fumée !

Tu vas payer !

Le pauvre :

Mais patron je n'ai rien, pas même un seul franc. Pas un seul centime. Le boucher :

Vide tes poches, menteur.

Le pauvre : Il retourne ses poches qui sont effectivement vides.

Tu vois bien, je n'ai pas un sous. Même pas une pièce d'un franc lissée.

Par pitié ! Donnes-moi un petit morceau d'os ? Par pitié...

Le boucher :

Même pas un seul poil de sa queue.

Filou, déguerpi et ne recommence pas sinon je te tue.

Le pauvre fait mine d'un peu s'éloigner, mais il reste à proximité du boucher, prêt à profiter d'une prochaine inattention de celui-ci.

Un jeu entre eux, ruses contre ruses, de tentatives du pauvre, déjouées par la vigilance du boucher, commence.

Le pauvre :

Ventre affamé n'a point d'oreilles, mais il a du nez ! A son tour le pharmacien commande au boucher un peu de viande à emporter .

Pendant que le boucher le sert, le pauvre en profite pour passer à nouveau son pain dans la fumée.

Le pharmacien :

Regardant le fripier avec ironie.

Prépare-moi aussi une part, cette odeur me donne l'appétit.

Moi je peux te payer de suite, mes affaires sont florissantes.

Le fripier :

Le crime paye !

Le boucher :

Je te mets des épices ?

Le fripier :

Il faudrait que tu lui épices avec sa poudre chinoise pour qu'elle lui reste dur un mois durant.

Il fait un geste obscène de virilité au pharmacien.

Le boucher :

Surprenant le pauvre occupé à nouveau d'embaumer son pain de fumée.

Voleur ! Je t'y reprends. Cette fois tu vas payer. Je t'ai vu.

Au public :

Tout le monde est témoin.

Au voleur !

Le pauvre :

Au public, en se défendant du boucher, et en le menaçant :

Les hommes sont comme les lions, comme toutes les bêtes, comme tous les êtres vivants. La faim les rend féroces.

Attention boucher ! Une chèvre acculée peut mordre...

Le boucher :

En se saisissant d'un de ses grands couteaux :

Crapule, tu m'as pris deux fois MA fumée. Ma fumée c'est cent francs, cent francs. Tu me dois donc deux cents francs.

Vaurien, Pauvreté n'oblige pas à voler.

Le pauvre :

Richesse non plus.

Le boucher :

Tu vas payer, récidiviste. Le boucher menace le pauvre de son couteau à découper. Il le tient en respect, la lame sur la gorge.

Le fripier :

Pas de malheur boucher. Tu vas faire une connerie. Va demander la justice au chef.

Le pharmacien :

Pour une fois ce débile a raison. Arrête boucher, ne nous énervons pas. Conduisons-le plutôt au chef qu'il le condamne à payer.

Le boucher :

Vous ne comprenez pas que lorsque cet escroc sera rassasié, il en aura aussi à vos biens. Qui vole un œuf vole un bœuf. C'est à vous alors que cette canaille s'en prendra.

Le pauvre :

Et bien allons-y, allons trouver le chef, on verra bien s'il trouve normal de faire payer de la fumée.

Le boucher :

Et comment que nous allons aller chez le chef.

A ses collègues marchands :

Attrapez-le. Tenez-le bien qu'il ne s'échappe pas, ce forban.

Le fripier et le pharmacien se saisissent du pauvre.

Le pauvre :

Au public :

C'est de l'enfer des pauvres qu'est fait le paradis des riches.

Le fripier :

Tais-toi et n'aggrave pas ton cas.

Le pharmacien :

Ferme-la et avance.

Musique :

La musique des tam-tam épouse peu à peu le rythme de la dispute, l'accompagne et suit la sortie des comédiens.

Le jugement

Dans la cour du chef du village, un trône vide au centre de la scène. Entrée des deux protagonistes, côté cour, suivis de leurs témoins. Ils continuent de se disputer et de s'empoigner. Ils tentent de se gifler et de se donner des coups de pieds, malgré le pharmacien qui ceinture le pauvre, et le fripier qui tente d'empêcher le boucher de le frapper.

Le boucher :

Tu vas voir si tu ne vas pas payer.

Il essaye de donner une gifle au pauvre.

Le pauvre :

Ceinturé par le pharmacien, il essaye de donner un coup de pied au boucher en disant sa réplique.

On excuse les vices du riche, et on ne supporte pas les défauts du pauvre. Le boucher :

Il essaye de donner une gifle au pauvre en disant sa réplique alors que le fripier essaye de s'interposer et de le retenir.

Si tu veux te nourrir de mangues, lapide le singe qui est sur le manguier.

Le pharmacien :

Au fripier, qui essaye d'empêcher le boucher de frapper le pauvre :

Retiens-le mieux, c'est moi qui prend les giffles.

Le fripier :

Occupe-toi plutôt du tien, il donne des coups de pieds et essaye de s'enfuir. Le boucher et le pauvre continuent de se disputer de plus en plus fort, malgré le fait que le fripier et le pharmacien tentent de les contenir.

Le boucher :

Parasite !

Le pauvre ;

Rapace !

Le boucher :

Pique-assiette !

Le pauvre :

Cupide !

Le boucher :

Scélérat

Le pauvre :

Radin !

Le boucher :

Gredin !

Le pauvre :

Mesquin !

Le boucher :

Filou !

Le pauvre :

Grigou !

Le pauvre :

Grippe-sou !

Le boucher :

Pirate !

Musique :

Musique solennelle annonçant le chef.

Arrivée du chef et de ses deux gardes par le centre de la scène. Les protagonistes s'aperçoivent de la présence du chef et arrêtent de se cogner. Le chef s'installe sur son siège.

Le Chef :

Quand deux hommes se battent à cause d'un oeuf ,c'est que pour une poule ils vont se tuer.

Boucher je voudrais savoir pourquoi tout ces bruits et ces cris dans ma cour.

Le boucher (énervé et en colère) :

Ce malfrat, ce gangster, cet égorgeur, ce...., ce...

Le Chef :

C'est comme ça que tu me parles, moi ton chef. Tu ne m'as même pas salué, tu ne t'es même pas présenté.

Le boucher :

Il se rend compte de son erreur et se prosterne humblement devant son chef en implorant servilement son pardon. Pardon chef, mais cet éventreur m'a tellement énervé que j'en perds le sens des usages. Je vous remets mes meilleurs et respectueuses salutations. Je suis le boucher qui, chaque marché, est installé entre le fripier et le pharmacien.

Le Chef :

D'un air entendu.

Oui je te connais toi.

La marmite dans laquelle on a préparé le bouc garde longtemps son arôme.

J'envoie souvent les enfants t'acheter de la viande, mais c'est beaucoup d'os qu'ils me ramènent. Le boucher, prosterné et gêné, proteste silencieusement, proclamant son hypocrite innocence.

Le pauvre :

Respectueusement incliné vers le chef :

Chef, je vous présente mes respects ainsi qu'à votre famille.

Ne croyez pas ce que ce méchant homme vous raconte.

C'est un menteur !

Je ne lui ai rien volé. Bien au contraire, c'est lui le voleur !

Moi j'ai seulement passé un morceau de pain dans la fumée de sa viande grillée. Et ce bandit veut me faire payer pour ça.

Ce n'est pas juste, ce n'est pas celui qui a faim qui mange mais celui qui a la nourriture.

Le boucher :

Et la viande, qui l'a paye ? Qui a élevé le cabri ? Qui l'a nourrit ? Qui l'a ensuite transporté, tué et découpé ? Qui l'a cuit ?

Il me vole mon travail, mon bien. Chef, c'est un criminel.... Il faut le condamner à me payer le juste prix de mon labeur.

Le pauvre :

Mais chef, vous ne pouvez pas me condamner pour ça, pour rien, pour de la fumée.

Cette fumée elle était de toute façon perdue, elle remplit l'air tout autour, et tout le monde sur le marché la respire gratuitement.

Le boucher :

Parce que je le veux bien, mais si je le voulais je pourrais aussi l'empêcher.

Assassin !

Le Chef :

Il fait un geste invitant les deux à se calmer.

Il réfléchit un moment en regardant les deux plaignants chacun leur tour. Voilà mon jugement.

Tu as pris de la fumée au boucher, il faut que tu lui payes.

Car la propriété c'est sacré et il faut respecter le bien d'autrui.

Je te condamne à payer deux cent francs, le juste prix qui t'est réclamé.

Le pauvre :

Mais chef…

Le Chef :

Si tu discutes je te donne une amende en plus.

Il regarde sévèrement le pauvre. Ce dernier est furieux mais ne peut le dire sous peine d'amende.

Ce n'est pas parce que tu regardes la forêt avec tes yeux de colère qu'elle brûlera

Le pauvre :

Pendant qu'il sort d'une cachette dissimulée dans ses sous-vêtements, deux billets de cents francs, il s'adresse au public : Le pauvre n'a pas d'amis. Le riche ne danse jamais mal.

Il tend les billets au chef.

Le boucher :

Oh le grand menteur....

Et il prétendait qu'il n'avait pas d'argent. Vous voyez chef, en plus c'est un menteur …..

Le chef regarde le boucher d'un air courroucé, ce qui calme ce dernier, qui baisse de suite le ton et la tête.

Le chef d'un signe de tête ordonne à un des gardes de prendre l'argent.

L'un des deux gardes prend les deux billets d'un air un peu dégouté, vu d'où ils viennent.

Le Chef :

Au boucher :

Quand tu parles au chien il faut parler aussi à l'os.

Qui donne au pauvre prête à Dieu.

Et toi tu lui vendrais ta fumée.

Si le chien ne mange que les os, ce n'est pas parce que la viande ne lui plait pas c'est parce que personne ne la lui donne.

Tu vois boucher, quand on change le tam-tam de place, il a un autre son.

Au garde qui tient les billets : Paye-le. Fais lui sentir le parfum de son argent.

Le garde écrase les billets sur la face du boucher.

Celui qui se permet de cracher en l'air doit s'attendre à recevoir des gouttes de salive sur le nez.

Le boucher :

En colère et en tentant d'échapper aux gardes qui le maintiennent en lui écrasant les billets sur le nez.

Vous êtes injuste chef !

Le chef :

Ferme-la arrogant. Quand on a sa main dans la gueule du crocodile, on l'enlève avec douceur.

On dit que l'argent n'a pas d'odeur, qu'est-ce-que tu en penses ?

Le boucher :

Il pue chef. il pue le fond de caleçon de cette répugnante crapule.

Le chef :

Au pauvre :

Au pays des poules, le maïs n'a jamais raison.

Au boucher :

Celui qui mange une noix de coco, fais confiance à son anus.

Il fait signe au garde qui tient l'argent de le lui remettre.

Le garde s'exécute.

Au public :

Le sage ne joue pas à saute-mouton avec un rhinocéros !

Le roi compte les billets.

Tout ça me fait de gros frais de justice ; ouverture de dossier, timbres fiscaux, frais généraux, commission spéciale, taxe locale, fermeture de dossier.

Au boucher :

La plus belle des richesses vient de l'intérieur.

Au public

Un grand n'est pas un petit..et la somme de plusieurs petits ne fait pas un grand. Le roi empoche les billets.

La loi est dure, mais la loi est la loi.C'est Dieu qui est fort

Le chef sort suivi, en procession, de ses gardes, puis du boucher, du pauvre, du pharmacien et du fripier, .

Musique :

Les tambours accompagnent la sortie majestueuse du chef et soulignent la fin du spectacle

Chœur final avec les djembés sur le thème :

Si à midi le roi te dit qu'il est minuit, alors contemple les étoiles.

[1] Chez les Morés, la cour représente un ensemble familial, souvent assez large. Une cour rassemble des cases qui abritent les épouses et leurs enfants, mais aussi des parents de la lignée de l'homme, elles sont souvent reliées entre elles par un mur qui la délimite et ferme l'ensemble aux regards. On y trouve aussi des greniers, la forge si c'est un forgeron qui l'habite est souvent accolée à l'extérieur de l'espace privé, ainsi que les autres activités artisanales.

[2] Dans presque chaque commune, voir dans les hameaux qui les composent, se tient un marché qui a lieu généralement tous les trois jours. Très colorés ils sont presque les seuls lieux où des échanges de marchandise se produisent. C'est aussi le lieu des échanges sociaux et familiaux de toutes natures, et du colportage des nouvelles et rumeurs de la région.

[3] Dans les société comme celle des Morés, le système de chefferie traditionnelle continue d'exister, parallèlement aux institutions et aux autorités officielles.

[4] La Tabaski ou fête de l'Aïd-el-Kebir (ou Aid-al-Kebir "la grande fête") plus connue sous le nom de "fête du mouton", est définie dans le Coran comme une fête se déroulant lors du pèlerinage la Mecque. Elle a lieu le 10 du mois Dhou-l-Hijja, le 12ème mois lunaire dans le calendrier musulman. Ainsi, tous les musulmans fêtent-ils l'événement ensemble à défaut d'être à la Mecque. Cette journée de fête est le souvenir du sacrifice d'Abraham (Ibrahim). Dieu lui a demandé de sacrifier son fils unique, et il était prêt à le faire, pour montrer sa soumission à Dieu ("muslim" étymologiquement veut dire "soumis"). Mais Dieu l'a arrêté avant et lui a fait sacrifier un mouton à la place. Chaque père de famille doit tuer un mouton pour célébrer le sacrifice d'Abraham. Le pays tout entier est absorbé par les préparatifs : achat du mouton et habits neufs pour la famille. A l'approche de la fête, les mères embellissent la cour. les enfants sont excités. Les marchands déambulent avec des couteaux et des grilles de barbecue, pour le sacrifice et la dégustation du mouton familial.

[5] Note sur le médicaments vendus dans la rue

Des faussaires sans scrupules tirent partie de la pauvreté, de l'analphabétisme et de l'isolement rural pour vendre des produits sans valeur à des victimes innocentes. Les individus ne sont pas les seuls qui souffrent. Les faux médicaments mettent à mal la crédibilité des systèmes de santé, gaspillent des ressources et diminuent la confiance dans les autorités responsables de la santé (Secrétaire général de l'ONU, Ban Ki-moon).

Des milliers de pharmacies "dans la rue", "dans la poussière", d'étals et de marchands de rue vendent des médicaments contrefaits à bas prix. L'Organisation mondiale de la santé (OMS) évalue le commerce des médicaments illégaux à 45 milliards d'euros, soit environ 10 % de l'industrie pharmaceutique. Les antipaludiques de contrefaçon tuent à eux seuls 100.000 Africains chaque année et le marché noir coûte entre 2,5 % et 5 % de revenus aux gouvernements.

Au Bénin, où environ 85 % des habitants dépendent de faux médicaments achètés à plus de 10.000 marchands de rue ou sur les marchés, les pertes occasionnées par ce trafic au commerce pharmaceutique légal s'élevent à 30 milliards de francs CFA (67,41 millions de dollars) par an, et les recettes fiscales du gouvernement en sont diminuées de cinq milliards de CFA.

[6] Note sur le commerce des fripes

Par exemple au Cameroun, les commerçants les plus fortunés sont grossistes. Ils achètent des conteneurs de friperie en Europe. Une fois la marchandise dédouanée, les grossistes la vendent aux déballeurs qui achètent un ou plusieurs ballots (Le ballot varie de 150.000 à 200.000 Fcfa). Les déballeurs ouvrent les ballots au marché et revendent aux trieurs. Parmi les trieurs il y a également des sous-catégories. Les vêtements les moins abîmés sont appelés « premiers choix ». Ils sont achetés assez chers par les plus grands trieurs. Après la vente des premiers choix, le déballeur a généralement déjà récupéré son capital de départ. Le prix d'une chemise premier choix varie de 5.000 Fcfa à 15.000 Fcfa et parfois plus pour une marque très connue. Parfois on y trouve des vêtements neufs. fins de séries et invendus des grands magasins européens. On les appelle des "diamants", ils sont vendus plus chers que des vêtements de boutique, car ce sont des vêtements originaux.et non les contrefaçons qu'on trouve dans les boutiques ».

Une chaussure "diamant" coûte minimum 50.000 Fcfa et les clients se les arrachent. Une fois le premier choix effectué et les diamants sélectionnés, les déballeurs réservent les « bombes », c'est-à-dire les vêtements de mauvaises qualités, aux revendeurs qui n'ont pas un grand capital. Ces bombes sont revendues à bas prix sur le marché. Ce sont des vêtements délavés et parfois troués. Des « chemises bombes » peuvent se vendre à 1.000 Fcfa, parfois 500 ou même 200 Fcfa en fonction du degré de détérioration. Après le triage, les revendeurs, ambulants ou fixes, étalent leur marchandise dans leurs lieux de vente habituelle.

Global Survivor

2006-01-23T20:23:28Z

1 - Introduction.

2 - Jingle 1

3 - Chaque médaille a son revers

4 - Desastre safari

5 - Love Story

6 - Pauvre, oui,... mais propre

7 - Jingle 2

8 - Jingle 3

9 - Jingle 4

10-Happy Christmas

I Introduction

Présentation

Le démonstrateur, seul, au public :

Quant vous étiez jeune, le monde était sûrement meilleur que maintenant !

Il scrute le public.

Aujourd'hui, à tout moment, vous pouvez perdre pied, sombrer. À chaque instant, vous pouvez être harcelé moralement, sexuellement, perdre votre battant, être écarté, éliminé, quitter le circuit, tomber dans la marge. À tout moment, le stress et le surmenage peuvent vous mener à la dépression. Problèmes familiaux, déception amoureuse, crise du couple, scènes de ménage, maltraitance, alcoolisme, rupture, divorce, drame passionnel, assises, prison, exclusion !

Il cherche l'agrément des spectateurs.

Décidément avant cela allait quand même mieux !

Il tente de construire une connivence avec l'audience.

À tout moment vous pouvez vous retrouver sans rien, au bord du gouffre, démuni de tout. Restructurations, délocalisation, regroupement, faillite, liquidation, licenciement, chômage, assistance publique, la rue, SDF

Il essaye toujours d'établir une complicité avec le public.

Et le pire est encore à venir !

Il semble attendre un acquiescement.

Depuis longtemps l'activité humaine est source de nombreuses catastrophes : intoxications alimentaires, OGM, pluies acides, réchauffement du climat, marées noires, accidents industriels, problèmes nucléaires majeurs, nuages toxiques, pollutions de la nappe phréatique.

Il sous-entend partager ses opinions avec les spectateurs.

Notre proche avenir est bien sombre

Nouvelle recherche d'entendement.

Sans parler de l'hostilité du milieu naturel. Il ne fait pas de cadeau non plus ! Inondations, raz-de-marée, tremblements de terre, avalanches, glissements de terrains, coulées de boues, cyclones, tornades, ouragans, éruptions volcaniques.

Nouvelle pose de connivence.

Décidément, quant vous étiez jeune, le monde était sûrement meilleur qu'aujourd'hui !

Avec l'air d'être du côté du public et du bon sens.

Et puis l'hostilité des hommes eux-mêmes. Émeutes, pillages, viols, guerres, révolutions, prises d'otages, détournements, boucliers humains, assauts, dénouements tragiques !

II Jingle 1

Le démonstrateur :

Notre monde est bien noir aujourd'hui, n'est-ce pas ? Vous vous sentez devenir fragile. Vous voulez vous protéger. Vous voulez la sécurité pour vous et votre famille.

(Entrée du mannequin publicitaire, le démonstrateur reprend sa démonstration)

Le démonstrateur :

Et bien, mesdames et messieurs, Notre produit (le produit c'est la femme-objet) Notre marchandise, Ce que nous avons à vous vendre, Vous permet de faire face à toutes ces situations.

Début d'une chorégraphie publicitaire par le mannequin publicitaire avec le soutien du démonstrateur.

Incroyable mais vrai !

Musique publicitaire.

« GLOBAL SURVIVOR » XXI ! ! ! Notre équipement de survie global, Adapté à notre nouveau monde globalisé ! Adapté au monde mondialisé !

Prêt pour le XXIe siècle !

Fin de la musique publicitaire.

Enfin l'accès pour tous aux droits individuels à la sécurité globale, la sécurité sociale, environnementale, sentimentale.

Conçu avec la collaboration des municipalités et des travailleurs sociaux, testé par le monde scientifique dans les laboratoires les plus modernes, subsidié par le Fond Monétaire international et l'Organisation Mondiale du Commerce et avec le soutien de l'Union Européenne.

« GLOBAL SURVIVOR »

Fin de la chorégraphie publicitaire.

III Chaque médaille à son revers

Le démonstrateur :

Sur le ton de l'explication scientifique.

Dans le secteur des combinaisons pour milieux extrêmes, habituellement les sociétés leaders du marché ne s'adressent qu'à des niches spécialisées, s'adressant séparément et de manière cantonnée, aux différentes catégories de ces professionnels :

Cosmonautes, hommes grenouille, scaphandriers, pompiers, protection civile, vulcanologues, explorateurs polaires, travailleurs des centrales nucléaires, unités de décontamination bactériologique, ou chimique.

De plus en plus « inspiré ».

Notre société visionnaire propose désormais à tout un chacun une combinaison qui permet d'affronter toutes les situations qui jadis étaient l'apanage des seuls professionnels, mais qui aujourd'hui, grâce à la globalisation de l'économie, sont devenu le lot de « Monsieur tout le monde », notre quotidien, le mien, le vôtre.

Il semble à présent entamer une explication en tête à tête avec les spectateurs.

La mondialisation de l'économie - vous en avez entendu parler ? - entraîne une course à la compétitivité. La concurrence est impitoyable, féroce. Ce sont les lois de l'économie. C'est la vie.

Regrets hypocrites.

Cette saine émulation, entraîne de fabuleuses hausses de productivité, dont nous, les consommateurs, bénéficions tous. Et qui aujourd'hui n'est pas consommateur un jour ou l'autre ?

Sur le ton de la confidence et du regret.

Et malheureusement pour rester compétitifs, beaucoup d'entrepreneurs n'ont pas d'autres choix que d'abaisser les normes de sécurité qui parfois, reconnaissons le, sont absurdes, tatillonnes et décidées bureaucratiquement par des fonctionnaires qui n'ont aucune connaissance du terrain.

Il faut bien prendre des risques. Ne dit-on pas : « Live is risk » . On ne fait pas d'omelette sans casser d'œufs. Chaque médaille a son revers et seul des utopistes peuvent imaginer qu'il puisse en être autrement.

Il constate que son explication n'est pas assez convaincante. Et il tente donc de la préciser.

Par exemple, la démocratisation des voyages, rendue possible grâce aux lois du marché, entraîne un allègement des procédures de révision et d'entretien, certaines d'ailleurs complètement inutiles, et surtout trop coûteuses. L'avantage est clair, chacun peut voyager contre une légère augmentation des accidents. Mais une augmentation tellement marginale qu'elle n'a quasi aucune incidence statistique si l'on tient compte du Km parcouru par voyageur. Mais malgré tout, nul n'est à l'abri du risque. Le risque zéro n'existe pas. Et tous ici nous pouvons être victimes d'un accident, soit en vol, soit au sol.

Avec insistance et après une courte réflexion.

Et puis certaines personnes négligent de prendre les précautions minimales, comme cotiser auprès d'une assurance privée, souscrire une épargne pension, etc.

Interrogatif.

La fable éternelle de « La cigale et la fourmi ». « L'hiver et ses froidures venu », beaucoup sont dans le besoin et la nécessité.

C'est pour combler à toutes ces défaillances et prévenir l'augmentation des risques que notre société a mis au point « Global Survivor ».

Musique publicitaire.

Imaginons, vous êtes en ville, une usine chimique explose. Bien sûr c'est de la science-fiction, mais imaginons

Par exemple, une attaque bactériologique, vous entrez dans une zone contaminée. Bien sûr ce n'est pas pour demain, mais imaginons.

Le mannequin publicitaire :

Une crise alimentaire ! Les aliments empoisonnés sont retirés de la vente : plus rien dans les rayons de votre hypermarché ! Je ne voudrai pas jouer les Madame Soleil à la petite semaine, mais imaginez...

Le démonstrateur :

Un avion tombe sur votre quartier, un building s'effondre, une attaque au gaz sarin dans le métro, une bombe dans un grand magasin.

Sans prêter attention aux pessimistes de tout poils, la fiction dépasse souvent la réalité.

(Il marque une courte pose interrogative qui semble indiquer qu'il se demande si c'est la bonne formule)

Musique publicitaire.

Le mannequin publicitaire :

Notre monde est au bord du gouffre.

Le démonstrateur :

Si nous n'y prenons garde la fin des temps est proche.

Le mannequin publicitaire :

Halte à l'immobilisme,

Le démonstrateur :

Stop à la stagnation.

Ensemble :

Avançons !

Le démonstrateur :

En avant vers le monde de demain avec Global Survivor.

Fin de la musique publicitaire.

Jingle

La pauvreté avec Global Survivor devient une véritable aventure passionnante.

IV Desastre safari

Le démonstrateur :

N'écoutons pas les oiseaux de mauvais augures, mais imaginons.

Vous êtes dans la zone collatérale d'une frappe chirurgicale. À perte de vue, les incendies, les rues éventrées, les maisons écroulées, la ville dévastée. Rasée. Plus d'eau, ou alors contaminée, plus d'électricité, les épidémies menacent. C'est la guerre.

Bruitages de guerre.

Mais heureusement, vous êtes l'un des heureux survivants.

Musique tragique.

Vous êtes dans les ruines de votre maison Le largage de vivres devrait suivre.

Musique publicitaire.

Le mannequin publicitaire :

Pas de panique ! Pas besoin d'attendre, grâce à Global Survivor et son kit « Enjoy ».

Fin de la musique. Le mannequin tend les objets du kit au démonstrateur qui les présente à l'assistance. Vous y trouverez tout le nécessaire pour vous nourrir dès les premières heures du conflit. Sa barre énergétique avec son complexe multivitaminés, une boisson rafraîchissante, et notre gamme lyophilisée : le café, le cacao, ou le thé si vous préférez. Le potage, tomates-boulettes, légumes jardinière, velouté d'asperges.

Une serviette parfumée pour vous nettoyer les doigts.

Le démonstrateur :

Et l'eau me direz-vous ? Les conduites sont éventrées, l'eau est impropre à la consommation.

Le mannequin publicitaire :

Global Survivor a prévu pour vous deux solutions pratiques. Les fameuses pastilles micropures qui en ont sauvé plus d'un lors de diverses expéditions. Mélangées à l'eau, elles la rendent à nouveau potable. Et en cas de besoin, un sachet d'eau déshydratée, qui dilué vous donne à nouveau un litre d'eau garantie biologiquement pure.

Musique de suspens.

Le démonstrateur :

Dans les ruines, vous vous mettez à la recherche d'autres rescapés. Le danger est partout.

Musique publicitaire.

Le mannequin publicitaire :

Notre ensemble" Desastre Safari" Vous permet de la faire en toute sécurité. Il vous garantira des déplacements sans danger avec une efficacité optimale.

Fin de la musique publicitaire.

Il comprend : Ce casque de protection contre les objets volants parfaitement identifiés tel que morceaux de Boeing, bouts de building, débris d'usines, fragments de satellites.

Il est antichoc, léger, esthétique, recyclable, parfait à la ville comme à la campagne, élégant pour vos sorties, vos soirées.

Le démonstrateur :

Deuxième élément

Le mannequin publicitaire :

Ces lunettes empêchent les picotements des yeux au contact des fumées, divers gaz et autres émanations. Elles sont solaires, prévues pour toutes les dioptries, pliables, incassables, flottables, waterproof, et ce qui ne gâche rien, elles seront à la mode cet été sur les plages.

Le démonstrateur :

Deuxième élément de notre kit « Desastre Safari »

Le mannequin publicitaire :

Ce masque est prévu pour différentes situations : anthrax, sarin, variole, peste, grippe espagnole et toutes sortes d'autres bactéries et virus. Permet d'éviter le recours aux antibiotiques et autres médicaments coûteux et nocifs à la santé.

Le démonstrateur :

(Musique publicitaire)

En prime et à titre gracieux, notre société vous offre ce tube échantillon de baume « global cream »

Le mannequin publicitaire :

A base de produits issus de l'agriculture biologique.

Pour toutes les peaux, indice 99, filtre totalement les rayons solaires, même en l'absence de toute ozone, efficace également par temps couvert et même la nuit. Agit également contre les gerçures, l'eczéma, les abcès, l'herpès, et toutes les irritations cutanées. Cicatrisante et désinfectante.

Le démonstrateur :

En prime toujours pour tout acheteur de notre ensemble Global Survivor un petit flacon de pastilles d'iode, très utiles en cas d'accident nucléaire, pour vous et toute la famille, et même les amis.

(Il démontre la quantité généreuse de comprimés contenus dans le tube)

V Love story

Le démonstrateur :

Chacun connaît dans son entourage des personnes seules, isolées, séparées, divorcées, plaquées, à l'écart de tous.

C'est le seuil de la déprime, le début de la dépression nerveuse, la banqueroute affective, le trou noir.

Quelle tristesse !

Nous pouvons tous un jour ou l'autre y sombrer.

Dans le monde d'aujourd'hui, la vie est devenue un excitant combat. Seuls les plus forts sont amenés à survivre. Les plus faibles, les perdants seront éliminés, disqualifiés.

La compétition amoureuse suppose la réussite économique et donc sociale. Comment voulez-vous emballer une fille sans voiture ni téléphone portable ?

Comment - permettez-moi l'expression - « draguer », si vous ne pouvez vous offrir des vêtements à la mode, l'eau de toilette dernier cri, ou lui offrir, à elle, restaurant, bijoux et séjours dans des îles paradisiaques ?

Le mannequin publicitaire :

Pour être remarquée du prince charmant dont vous rêvez, pour être choisie par l'homme d'exception, fort, beau, riche, tendre, si vous voulez plaire, séduire, il vous faut mille et un accessoires coûteux : lingerie fine, parfum sensuel, toilette affriolantes, soins corporels, manucure, esthéticienne, coiffeurs : tout cela coûte un argent fou !

Le démonstrateur :

N'est-ce pas monsieur ?

Regardez dans la nature, le cerf dominant saillit toutes les femelles. Il en est ainsi pour beaucoup d'animaux. Il faut se rendre à l'évidence, ce sont les lois originelles, la loi de la création de la vie, la loi de Dieu.....

Et les autres me direz-vous, ceux qui se retrouvent seuls, délaissés...

Cela pourrait devenir votre cas à chaque instant.

Trompés, cocufiés, plaqués, séparés, divorcés, abandonnés, solitaires Si vous ne trouvez pas votre équilibre affectif, l'âme sœur, si vous êtes évincé de la course épuisante à l'amour

Musique publicitaire.

Global Survivor vous offre les moyens d'y remédier avec son kit « Love story ».

Fin de la musique publicitaire.

Le mannequin publicitaire :

L'ensemble « Love Story » spécialement étudié par une équipe multidisciplinaire de sexologues, psychologues, conseillers conjugaux, gynécologues, sous le contrôle d'un jury éthique composé des représentants des plus grandes religions, imam, curé, rabbin, et même un représentant du monde laïc.

Le démonstrateur :

Vous y trouverez un paquet ficelé avec un joli ruban rouge parfumé, paquet contenant un lot de lettres d'amour. Ces lettres sont personnalisables. Un espace vierge y a été astucieusement réservé pour que vous puissiez y inscrire votre propre nom, ou un diminutif de votre choix. Choix que vous pourrez faire au sein d'une liste type jointe à ces lettres.

Le mannequin publicitaire :

Vous y découvrirez également une série de photos 13X16, en couleur bien sûr. Ces photos représentent l'être cher que vous auriez voulu rencontrer, les enfants que vous auriez pu avoir en sa compagnie, le chien, mignon, que vous auriez pu posséder.

Le démonstrateur :

Nos modèles sont choisis au sein d'une banque de données comprenant les plus beaux spécimens d'hommes et de femmes dont vous puissiez rêver.

Le mannequin publicitaire :

Avec « Love Story », en prime, nous vous offrons ce petit médaillon contenant une mèche de cheveux. Il est aussi personnalisable et vous pouvez choisir vous-même à quel être cher ils appartiennent : mari, femme, enfants, chien. Une étiquette est en effet prévue à son revers afin que vous puissiez y inscrire le nom de l'être chéri que vous aurez choisi.

Le démonstrateur :

Toujours en prime, une nouveauté d'Amérique, une plaquette d'odeurs en boîte. Ces odeurs, véritable mémoires olfactives, vous rappelleront les moments agréable de votre passé ou évoqueront ceux que vous auriez toujours voulu connaître.

Le mannequin publicitaire : Steak Frites, bain parfumé, café pour évoquer les petits déjeuners, linge frais, bordeaux St Emilion, cru bourgeois, 1989, odeurs intimes aux phéromones naturels, adaptées aux messieurs comme aux dames.

Le démonstrateur :

Le démonstrateur montre les images d'un jeu de carte porno. Il semble trouver la série d'images à son gôut. Le mannequin regarde le démonstrateur pour essayer de comprendre de quoi il se préoccupe avec autant d'attention.. Et en cadeau, une collection de 69 photos, excitantes pour les plaisirs solitaires, et qui constitue aussi un amusant jeu de cartes qui vous permettra de faire des réussites.

VI Pauvre oui, mais propre !

Le démonstrateur :

Dans la rue la propreté et l'hygiène sont des éléments décisifs pour la survie.

Musique publicitaire.

Le mannequin publicitaire :

Notre ensemble « Total Clean » vous permettra de faire votre toilette en toutes circonstances.

Fin de la musique publicitaire.

Mini-savon, lingettes humides jetables, shampoing, et déodorant. Sels de bain, naturels, sans colorant, peut aussi servir pour la cuisine. Shampoing pour cheveux très gras - chacun a déjà pu constater combien les SDF qui ne sont pas équipés de Global Survivor peuvent avoir les cheveux graisseux. Shampoing anti-pellicules, antiparasite. Et l'auto-bronzant pour conserver bonne mine.

Le démonstrateur :

Pour les messieurs rasoir, savon à barbe et after shave.

Le mannequin publicitaire :

Le vaporisateur multifonction permettant la désinfection des vêtements et aussi des aliments.

La brosse à dent, le dentifrice et le vernis dentaire « Email brillant » qui permet de cacher les vilaines caries. Il contient aussi, en acier inoxydable, un cure-dent perpétuel.

Pour les dames, serviettes hygiéniques, ou tampon si vous préférez. A usage unique.

Le démonstrateur :

Pauvre oui, mais propre !

Faire durer un vêtement le plus longtemps possible est l'un des challenges que vous devrez relever.

Le mannequin publicitaire :

"Total Clean" contient également un petit matériel de couture permettant d'envisager toutes sortes de réparations et d'entretien de vos vêtements, afin de vous aider à rester digne.

Grâce également à notre coffret « First Aid », et ses comprimés à sucer contenant les principaux antiseptiques, antibiotiques et vitamines dont vous avez besoin. Vous ne craindrez pas rhumes, cathares, engelures, crevasse, bronchites, pneumonies, tuberculoses et autres maladies dont sont atteints ceux qui, vivant dans la rue, ne sont pas équipés de Global Survivor.

Le démonstrateur :

Avec Global Survivor, cela devient un plaisir d'être pauvre.

VII Jingle 2

Le démonstrateur :

La culture... c'est important.

Soyez rassurés, Global Survivor y a pensé avec son kit « Universalis ».

Avec Global Survivor, vous aurez toujours à portée de main un ensemble de livres pratiques, spécialisés, sur les différents aspects de la vie dans la rue et les plus grandes œuvres de la littérature classique abordant ce thème.

Le mannequin publicitaire :

"Universalis" est une bibliothèque de poche, d'ouvrages miniaturisés et spécialisés abordant les différents aspects de votre nouvelle vie. Ces livres ont été rédigés par les rédacteurs de la fameuse encyclopédie du même nom. Dans la collection vous trouverez : « L'art d'accommoder les déchets », « La poubelle gourmande », deux ouvrages culinaires. « Un hivers tranquille » qui vous initie à l'art de vous protéger du froid. « La survie de A à Z » un manuel de l'armée américaine. « Le guide des métros d'Europe », tout ce que vous devez connaître pour un sommeil paisible. « La manche en dix leçons », très pratique, « Combattre l'angoisse », « Vaincre la gueule de bois », deux livres médicaux de premier plan. Et quelques grands classiques pour vous distraire « Sans famille », « Oliver Twist », « Les misérables » (en éditions condensées) Etc... etc...

Le mannequin publicitaire :

Rédigé dans les principales langues occidentales.

Le démonstrateur :

Existe aussi en Braille

Pauvres mais pas bêtes !

VIII Jingle 3

Le démonstrateur :

Rien dans les mains, tout dans les poches ! Global « Survivor » est portable, c'est d'ailleurs l'une des qualités premières de « Global Survivor ». Au bureau, dans la voiture, en vacances, à la maison Global Survivor vous accompagne partout.

Vous êtes ainsi toujours parés à toutes les éventualités. N'importe où, n'importe quand, personne ne connaît ni le lieu ni le moment où nous avons rendez-vous avec le destin.

La fatalité peut bien se tenir !

Voilà pourquoi les gouvernements et les services sociaux envisagent de doter la population de « Global Survivor », qui sera ainsi véritablement la solution finale de la sécurité sociale de papa. Avec « Global Survivor » : La pauvreté peut arriver.

IX Jingle 4

Le démonstrateur : Aujourd'hui, et en avant-première, pour les acheteurs du kit « Global Survivor » nous offrons en plus la liste des organismes sociaux : CPAS, asiles de nuits, soupes populaires, chauffoirs, restaurants du cœur, services d'urgences, etc.

Et comme super-cadeau, votre première carte de pointage afin d'amorcer en douceur votre reconversion.

En plus je vous offre à titre tout à fait extraordinaire l'indispensable couteau suisse.

Et pour conclure cette promotion exceptionnelle, je vous fais présent de cette magnifique ardoise effaçable et de ce marqueur fluorescent, également offert, pratique pour écrire : « J'ai faim, un peu d'argent pour manger SVP ». Et vous pouvez non seulement l'effacer mais aussi l'écrire et le réécrire, et ceci dans toutes les langues grâce à ce mini lexique qui vous permet ainsi de voyager tout en subvenant à vos besoins.

Pour le kit complet 29,99 Euros, même pas 30 soit 1209FB seulement au lieu de 35 Euros. Une offre unique et spéciale, pour vous. À saisir avant qu'il ne soit trop tard. En achetant « Global Survivor » vous souscrivez une assurance globale ! 29,99 Euros pour un Global Survivor ? C'est incroyable !

Payement en liquide mais nous acceptons également les cartes de crédit. Franco de port pour l'Union Européenne.

Avec « Global Survivor » vous êtes toujours prêts.

X Happy Christmas

Le démonstrateur raconte en aparté, l'histoire au public, pendant que Le mannequin publicitaire joue l'action.

Le démonstrateur

Le « Global Survivor » est la solution idéale pour survivre en milieu économiquement hostile !

Supposez que vous ayez perdu votre emploi, vos droits aux allocations de chômage, vous êtes à la rue, sans domicile.

Une musique sinistre et des bruits de vent se font entendre en arrière plan. C'est le 24 décembre, la nuit de Noël. Il fait froid, moins cinq sous zéro, un vent glacial vous mord le visage.

Et vous cherchez désespérément un peu de confort pour dormir.

Avec « Global Survivor », c'est un jeu d'enfant.

Le mannequin publicitaire commence à sortir un oreiller gonflable, et à le gonfler.

Le démonstrateur :

Grâce à ce kit « Nice Dream », qui se trouve dans une pochette pratique, la solution est vite trouvée pour vous permettre de dormir et de profiter d'un sommeil réparateur, bien mérité.

Le mannequin publicitaire suit la démonstration en mettant en évidence les qualités de l'objet.

Le mannequin publicitaire :

Pratique, résistant, il est fabriqué avec des produits recyclables, homologués. Léger, anatomique, il est recouvert d'un duvet testé dermatologiquement. Il est anti-allergique, existe en plusieurs tailles, en plusieurs teintes !

Le mannequin publicitaire explique comment le positionner autour du cou et montre quelle sensation délicieuse il procure.

Le démonstrateur :

Il permet de dormir dans toutes les positions, sans aucun torticolis. Il pare à tous les inconforts, prévient les courbatures et les insomnies Et par son effet massant assure l'irrigation sanguine des vertèbres cervicales.

Le mannequin publicitaire commence la démonstration dès les premiers mots du démonstrateur.
Elle déplie la couverture en fonction des exigences de la démonstration du démonstrateur.

Le démonstrateur :

Deuxième composant de notre kit « Nice Dream », notre couverture « Good night ».

Multifonctionelle, par son intégration à « Global Survivor », elle constitue un splendide et efficace réflecteur de sécurité. Ce qui vous permet, à vous, dont le domaine est désormais la rue, d'y circuler en toute « sé-cu-ri-té ».

Le mannequin publicitaire :

Cette couverture permet aussi d'envoyer des signaux de détresse, des appels aux secours, des SOS.

Le démonstrateur :

Utilisé avec succès par toutes les armées du monde !

Elle sert aussi de miroir, pour le maquillage, la toilette, les soins intimes

Le mannequin publicitaire : Réversible, pratique l'été, elle peut tout aussi bien servir de nappe pour le pic nic dans les parcs.

Elle vous assure une climatisation constante et son revêtement contient un produit répulsif contre les moustiques.

Le démonstrateur : Utilisée par la NASA, c'est l'une des retombées de la conquête spatiale !

Le mannequin publicitaire :

Thermostatique, anticondensation, elle laisse votre peau respirer. D'un entretien facile, elle se range aisément.

Le démonstrateur :

Mais elle est avant tout une chaude couverture pour s'emmitoufler. En un tour de main elle vous enrobe de sa chaleur douillette.

Une musique de chants de Noël se fait entendre très doucement dans le lointain.

Le mannequin publicitaire :

En prime Global Survivor vous offre ces boules d'isolation sensorielle afin d'éviter les nuisances sonores et ce bandeau oculaire qui vous permet de dormir le jour comme la nuit sans souffrir de la luminosité ambiante.

Le démonstrateur

Il permet aussi d'éviter d'affronter toutes sortes de situations angoissantes, avec notre bandeau vous ne connaîtrez plus la peur.

La musique de Noël devient plus présente.

Et, en cette nuit de Noël, notre couverture « Good night » devient un élément décoratif égayant la cité.

Toutes ces couvertures, dorées, argentées, disposées, qui dans nos piétonniers, qui dans une bouche d'aération, qui à une sortie de métro, participent à l'ambiance « Christmas ». Elles rappellent aux passants les guirlandes, les boules argentées et dorées du sapin de Noël

Comme quelques notes magiques accompagnant les passants affairés qui rentrent chez eux, les bras chargés de cadeaux et de victuailles, pour réveillonner entre amis.

Dans cette nuit divine où chacun s'affaire pour célébrer la nativité dans la joie, le bonheur, le partage, votre solitude serait terrible s'il n'y avait pas « Global Survivor ».

Heureusement, nous y avons pensé, pour vous !

Grâce au kit « Happy Christmas » de « Global Survivor », votre Noël sera inoubliable !

Tout a été prévu pour que la fête soit totale.

Le kit « Happy Christmas » de « Global Survivor » contient tous les ingrédients d'une vrai party. Même votre cadeau, à n'ouvrir qu'à minuit, bien sur, !

Attention ! : « l'abus d'alcool nuit à la santé » !

Peut aussi convenir pour soirée d'anniversaire !

Le mannequin publicitaire allume la petite baguette d'artifice et lance une petite poignée de confettis.

FIN

Bouffoneries

2006-01-23T20:07:33Z

Bouffonneries" a été édité par LES ÉDITIONS DU CERISIER
rue du Cerisier, 20
7033 Cuesmes
Tél. : 065/31.34.44
Fax. : 065/31.34.44
Editeur : Jean DELVAL

1 - COMMENT NAISSENT LES BOUFFONS

2 - LE ROI DES CONS

3 - LE ROYAUME DE LA CONNERIE

4 - LA MORT DU BOUFFON

5 - FINALE

I. COMMENT NAISSENT LES BOUFFONS

Le texte est récité en choeur sur un fond musical inquiétant. Les bouffons y vont de quelques commentaires et ricanements.
Pendant ce choeur, ils envahissent le public, se glissant entre les rangées de spectateurs, les enjambant, grimpant sur des sièges inoccupés, se glissant entre deux sièges, sautant de rangée en rangée.
Ils désignent des spectateurs pour illustrer leur propos, ils s'adressent individuellement à certains d'entre-eux.

Les choristes :

Approchez,

n'ayez crainte,

venez tous,

courrez vite,

nous sommes là !

Tous :

Écoutez !

Les choristes :

Nous allons vous faire rire,

d'un rire jaune,

d'un rire noir,

d'un rire lucide,

d'un rire qui trousse le corps,

illumine l'esprit,

décape l'âme,

d'un rire à vous faire faire pipi.

Tous :

Venez, approchez, convergez !

Venez nous contempler de près !

Les choristes :

Venez petits enfants confiants,

venez écoutez nos comptines douces comme confitures et confiseries !

Vous ne serez pas contaminés.

N'ayez crainte, nous ne sommes pas contagieux.

Convenez-en demoiselles confuses,

femmes enceintes contractées.

On convoite de toucher nos bosses

car on considère qu'elles confèrent le bonheur à qui les touchent.

Ne soyez pas consternés,

conservateurs convaincus,

confesseurs consacrés,

concitoyens convenables,

conquérants combatifs.

Il paraît qu'on dit de nos confidences

qu'elles sont des conseils fort considérés

par les grands de tous les continents

qui nous consultent

des plus lointains confins.

Venez contribuables comprimés,

confisqués,

Tous :

Venez, venez.

Les choristes :

Compatriotes compromis,

comptables convoiteux,

concierges concupiscents,

consommateurs constipés,

accordez votre consentement à nos complaintes sans concessions

et à nos concertos contemplatifs.

Tous :

Venez, venez,

Les choristes :

conjoints,

compères,

complices,

comploteurs,

conspirés,

combinards et condamnés,

nous allons vous apprendre comment conjuguer le verbe « se conjurer ».

Venez scruter nos inconcevables conformations,

et écoutez nos considérations condimentées.

Eh ! toi, là-bas, la bobine à recevoir des condoléances,

la tête de concubin,

Un bouffon :

Mexicain !

Les choristes :

La tête de concubin congédié,

de conscrit consigné,

de confessé contrit,

viens, nos conciliabules vont tant te consoler,

tant concasser ta tristesse

que tu en seras sans complexe.

Eh ! toi, celui qui a un conglomérat consistant sur le bedon,

viens, approche,

nos contes te le feront éclater de contentement,

tant et tant

qu'il se dispersera dans les constellations en mille flocons

et que tu en seras tout concis.

Et vous les chairs flasques et confinées,

les concombres en compote,

les nichons confits,

Tous :

Venez, venez,

Les choristes :

Les cuisses blettes,

les fesses molles,

les grosses varices,

venez nous allons vous combler de joie,

venez vous secouer les viandes à regarder nos convulsions

et à entendre nos compliments grinçants.

Les bouffons commencent à quitter le public et à se rassembler sur la scène.

Venez les mal-baisées,

venez les pisse-froid,

les incontinents,

venez les culs-bénits,

Tous :

Venez, venez

Les choristes :

Les confinés,

les congelés,

les compliqués,

venez les confrères et consurs,

les consensuels,

les faucons,

les consonants,

les constitués et les confédérés.

Tous :

Venez en notre compagnie passer le Rubicond de la rigolade.

Les choristes :

Est-ce que c'est complet ?

Etes-vous confortablement installés ?

Plus personne ne doit pisser ?

Etes-vous concentrés pour nous entendre ?

Tous :

Alors écoutez...

Les bouffons prennent place dans le décor, chacun d'eux occupe une partie de celui-ci comme si c'était sa « niche ».

Les choristes :

Aujourd'hui nous vous racontons la vie.

Nous vous racontons comment nous sommes nés.

Comment nous sommes devenus bouffons.

Le bouffon-conteur sort du choeur.

Le bouffon-conteur :

Ne croyez pas que nous avons toujours été comme ça....

Changement de lumière. La musique évoque une ambiance bucolique, enfantine, paradisiaque (Cfr « La p'tite valse de l'enfant »).
Le public découvre un enfant.
Il se déplace à quatre pattes, puis se dresse gauchement sur les jambes en riant. Il chute une première fois, se relève puis effectue maladroitement ses premiers pas. L'enfant mime la cueillette d'un fruit, il le mange, en crache le noyau.
Il commence à jouer à la marelle, celle-ci se transforme en danse, la danse se termine en chanson.

L'enfant :

Chanson : « Et pour en faire la traversée... »

J'suis né dans une drôle de contrée,

C'est le royaume de la connerie.

Ses terres, ses mers sont infinies

Et pour en faire la traversée

Il faut au moins toute la vie. (Bis)

Le souverain de ce royaume

Qui ne possède pas de frontière

Soutient au-dessus de son heaume

Armes et décorations princières :

« Prince des sots et Roi des cons ».(Bis)

Les habitants de ce pays,

Sous peine d'aller au pilori,

Pour le Roi de ce domaine,

Tissaient une immense traîne

Qui faisait le tour de la terre. (Bis)

Trois bouffons portant de grands masques représentant des gueules de chiens-soldats font irruption. Ils jouent du saxophone, les sons émis par ces instruments leur tiennent lieu de langage ( Cfr « 22 »). Dès leur entrée les bouffons se terrent dans les éléments du décor, l'enfant fuit et s'y cache aussi.
Les chiens aboient avec leurs instruments, et font mine de grogner vers l'un ou l'autre bouffon. Leur chef sonne un rassemblement et aussitôt ils forment une ligne au garde-à-vous. Ensuite, ils se mettent en file, à la recherche de l'enfant.
Un coup de sifflet à roulette donné par le bouffon-conteur indique aux chiens l'endroit où se cache l'enfant. La musique recommence et une danse ressemblant à une poursuite se déroule alors entre les soldats et l'enfant.
Finalement les soldats s'en emparent. Deux bouffons quittent alors leur cachette et enchaînent l'enfant. Ils l'enferment dans un corset pour qu'en grandissant son corps se déforme.

Les deux bouffons :

Oh ! Qu'il est mignon le petit toutou dans ses chaînes.

Regardez la gueule de singe qu'il attrape déjà.

Attention il paraît qu'il mord !

Tu veux dire qu'il a la rage...

Pendant qu'ils terminent de le couvrir de ses liens, l'enfant chante en duo avec un des bouffons juchés sur le décor. Les autres bouffons forment un choeur qui coupe leur duo.

Chanson : « Passé décomposé »

Un soliste :

Où vas-tu petit enfant ?

L'enfant :

Prendre place dans les rangs.

Déjà la cloche à sonné.

Le bon temps est trépassé.

Le chur :

Dis ! T'as fini de rêver !

Eh oh ! Fini de jouer !

T'es pas là pour t'amuser,

Ni ici pour rigoler

L'enfant :

Le marchand de sable est mort.

Père Noël est égorgé,

Un peu de sang coule encore

Sur mes souvenirs blessés.

Un soliste :

Mon enfant pourquoi tu cries ?

L'enfant :

Je vais perdre toute ma vie

A devoir me la gagner.

Je serai décervelée.

Le chur :

Sale gamine tiens-toi tranquille !

Viens ici, rends toi utile !

Quand vas-tu te décider

A enfin bien travailler ?

L'enfant :

Avec mes châteaux de sable,

On a fait en béton

Une route carrossable

Qui conduit chez les bouffons.

L'ensemble des bouffons indique du doigt la cage à l'enfant. Ce dernier découvre alors le lieu où il va être enfermé. Il s'y rend tristement. Un bouffon lui ouvre la porte de cette cage et l'invite à y pénétrer. L'enfant s'exécute.
Aussitôt qu'il a pénétré dans la cage, la porte se referme et est voilée par un rideau en lambeaux.
L'enfant, caché du public, quitte la cage et se transforme à son tour en bouffon.
Pendant que l'enfant se transforme en bouffon, du haut du décor, le bouffon conteur ouvre un très gros livre semblable à un grimoire de magie et donne la recette pour préparer un bon bouffon.

Le bouffon-conteur :

Vous prenez un nouveau-né, et vous le diluez : quelques gouttes d'eau bénite, un bouillon de culture, un peu de boue des tranchées.

Laissez croupir en usine, ou derrière un guichet... Il n'y a plus qu'à consommer !

Le chur des bouffons :

En chuchotant...

Je creuse, tu creuses, il creuse, nous creuse, vous creuse, ils creusent...

Un bouffon sort de la structure pour chanter rageusement la chanson des bouffons

Un bouffon :

Chanson : « Crachat de glaire verte »

Crachat de glaire verte, accroché

à la crasse du monde,

Bave filante rouge et noire soutirée

dans la cave du monde,

Dansant gigue, Java, bourrée, sautillant

sur le corps du monde,

Gentiment, petitement, nous allons

partout dans le monde.

Nous explorons les galeries qui hantent

l'esprit du monde.

Nous sommes les taupes qui creusent profonde

la tombe du monde.

Le bouffon qui vient de chanter reprend sa place dans la structure du décor. Du haut de celle-ci, le bouffon conteur

Le bouffon-conteur :

Les jours passèrent, les nuits, puis les semaines, les mois.

Des années passèrent et le temps fit son uvre.

Le chef des chiens-soldats sonne le rassemblement. Ils se mettent en file indienne et quittent la scène.
Les bouffons sortent chacun de leur trou et se rassemblent autour de la cage. La porte de cette dernière s'ouvre et l'enfant y apparaît transformé. Les anciens bouffons le chahutent un peu, puis le jeune bouffon commence à chanter avec une voix mélancolique.

Pendant la chanson le groupe des bouffons agglutinés autour de la cage forme une masse grouillante et compacte. Ils tentent d'attraper le nouveau comme s'ils voulaient le « bizuter ».

Chanson : « Les yeux dans le noir »

Il faisait noir dans ce grand trou

Où m'avaient mis tous ces vieux fous.

Quand j'ai osé ouvrir les yeux,

J'ai vu des centaines de lueurs

Qui me fixaient l'air malicieux.

J'ai découvert avec grand peur

C'était de petits yeux d'enfants.

Tous ensemble dans le même tourment,

Enfermés dans des cages de bois,

Des pots de terre, des cages de fer,

jour après jour, mois après mois,

Printemps, été, automne, hiver,

Nos corps, nos âmes, prenaient les formes

De ces cages, de ces prisons.

Nous faisant bouffons difformes.

Les autres bouffons :

Oh ! Le joli gros cul !

Alors bleu, on ne salue pas les anciens ?

Elle est jolie la bleusaille.

A poil !

Montre-nous ton petit oiseau, ici il ne peut mal de s'envoler.

Deux bouffons sortent du groupe pour sortir l'enfant de sa cage. On découvre alors qu'il a pris la forme de son corset, de ses chaînes et de la cage, lui aussi est devenu un nouveau bouffon.
Lui aussi est bossu, déformé, son regard aussi brille d'une lueur malicieuse, ses vêtements sont sales et déchirés.
Les autres bouffons le présentent au public en faisant admirer ses bosses et déformations.

Les deux bouffons :

Bienvenue au club !

Bras dessus, bras dessous, ils l'embarquent et le présentent à ses compagnons. Ils le bousculent un peu à la manière d'un bleu qu'on baptise, puis le nouveau bouffon se noie dans le groupe.

II. LE ROI DES CONS

Après cette chanson, les bouffons forment une mêlée et se concertent en chuchotant et en se bousculant pour désigner celui qui jouera le rôle du Roi des Cons. Un bouffon interpelle le public lui expliquant l'objet de cette discussion.

Le bouffon :

Maintenant, ils réfléchissent pour savoir qui va incarner le Roi des Cons.

Qui pourra tenir ce rôle ?

De quelles qualités doit se parer, ce Roi ?

Bien sûr, il doit être con...

Cela nous laisse l'embarras du choix !

Mais sur lequel portera leur choix ?

A la fin de son commentaire, ce bouffon rejoint les autres qui entre-temps ont formé un cercle. Tout le groupe commence à jouer « au mouchoir » en chantant sur l'air du « renard qui passe »

Ne regardez pas pour qui vous votez, regardez seulement quand il est passé.

Après plusieurs tours du cercle pendant lesquels ils déposent le mouchoir derrière les uns et les autres, l'un des bouffons, distrait, se laisse surprendre. Les autres alors se relèvent et s'exclament en riant.

Celui qui « a perdu » sort du groupe et déclare :

C'est moi le meilleur candidat !

Les autres bouffons :

Vive le Roi !

Deux bouffons-présentateurs sortent du groupe, et entourent le Roi des cons. Le reste des bouffons se niche à nouveau dans la structure et narquois, regarde la scène. Pendant sa présentation le Roi des cons illustre le portrait fait de lui par différentes actions.

Les deux bouffons-présentateurs :

Vive le Roi !

C'est le bon choix !

Début de la musique « Musique majestueuse ».

Le premier bouffon-présentateur :

Il a toutes les qualités requises pour être le meilleur Roi des Cons !

Le second bouffon-présentateur :

Il est fourbe :

Le premier bouffon-présentateur :

En pension, il réveille les pions pour dénoncer les fugueurs.

Le second bouffon-présentateur :

Vicieux :

Le premier bouffon-présentateur :

Il torture les chats du quartier.

Le Roi des cons appelle un des bouffons et lui enfonce l'index dans le postérieur.

Le second bouffon-présentateur :

Ambitieux :

Le premier bouffon-présentateur :

Il est le plus discipliné des enfants de chur.

Le second bouffon-présentateur :

Hypocrite :

Le premier bouffon-présentateur :

Il fait interner son père sur les conseils d'un gynécologue.

Le Roi des cons fait mine d'inviter un des bouffons à baiser sa main, ce dernier accepte, au dernier moment juste comme il se penche pour baiser la main du Roi, il reçoit une gifle.

Le second bouffon-présentateur :

Voleur :

Le premier bouffon-présentateur :

Il brûle les orteils des vieilles pour connaître la cachette de l'oseille.

Le Roi des cons s'empare de la bague d'une des bouffonnes et se la passe au doigt.

Les deux bouffons-présentateurs ensemble :

C'est une vraie crapule !

Deux autres bouffons s'avancent près du Roi pour le dépouiller de ses hardes de bouffon et le revêtir de son costume de Roi. Le Roi commence alors à manifester une prestance qui se veut « aristocratique ». Un autre bouffon vient lui poser sur la tête, sa « couronne ». Fin de la musique « Musique majestueuse ».

Les deux bouffons conteurs :

Sir, vous aussi êtes un artiste.

On dit partout dans votre fief qu'il n'y a pas meilleur comédien que son altesse.

Chacun sait que sa seigneurie est le plus grand orateur de tous les temps.

Tout le monde connaît vos talents dans l'art du gouvernement.

Les autres bouffons rassemblés commencent doucement à murmurer.

Les bouffons :

Majesté, un discours !

Majesté, un discours !

Le Roi feint de refuser puis devant l'insistance de ses bouffons, il consent à se lever et se prépare à improviser un discours.

Le Roi :

La conjoncture actuelle, crise et inflation,

Nous oblige à reconsidérer la question

D'un problème qui paraît à tous essentiel,

Évidemment sous un angle assez partiel.

Les prudentes décisions du gouvernement

Peuvent être considérées, surtout comme un tournant.

Les choix cruciaux dans le secteur économique

Donnent à votre Souverain une très grande ...

Un bouffon :

Trique !

Le Roi un peu agacé continue :

Le Roi :

Changeant dans la super structure marchande

Et ne se résorbant que lorsque ....

Un bouffon :

Je bande !

Le Roi feint d'abord l'énervement, mais tous les bouffons rient de la plaisanterie. Le Roi se laisse gagner par leur hilarité et du bras montre comment il bande, ensuite il commence à chanter, le choeur des bouffons lui donnant la réplique.

chanson : « Le Roi chante »

Le Roi :

Je suis le Roi.

Les bouffons :

Il est le Roi !

Le Roi :

A la trique.

Les bouffons :

C'est le hic !

Le Roi :

Je m'en va t'en guerre.

Les bouffons :

Il conquiert la terre !

Le Roi :

A la trique !

Les bouffons :

C'est le hic !

Le Roi :

Le père Ubu,

Les bouffons :

Ce trou du cul !

Le Roi :

Mon égal,

Les bouffons :

Cannibale !

Le Roi :

N'a qu'à bien se tenir.

Les bouffons :

On va l'racornir !

Le Roi :

Cette galle !

Les bouffons :

Cette mygale !

Les bouffonnes entament une danse autour du Roi l'entraînant dans une ronde, le soulevant, faisant de leurs bras un pavois. La danse se termine par une figure où les bouffonnes acclament de vivats le Roi des cons. L'une des bouffonnes perd une de ses chaussures dans cette danse. A la fin de la danse, le Roi s'assied sur le trône installé par les bouffons pendant la danse. C'est une balançoire ... Un bouffon montre alors une seconde balançoire qui oscille, vide, à côté de celle occupée par le Roi

Les deux bouffons-présentateurs :

Mais pour cette crapule, encore puceau, il faut lui trouver un vrai crapaud !

Pour éteindre ses ardeurs, dénichons-lui l'âme soeur !

Les deux bouffons conteurs, de l'avant scène découvrent la chaussure perdue par la bouffonne....comme dans le conte de Cendrillon.

Les deux bouffons-présentateurs :

Une chaussure !

Le premier bouffon-présentateur :

Non !

Le premier bouffon-présentateur :

Si !

Ils présentent au Roi cette chaussure sur un plateau. Celui-ci est complètement subjugué par cette dernière. Son odeur le chavire. Il prendra comme Reine celle qui correspondra à l'odeur que dégage cette putréfiante chaussure ... L'un des bouffons-présentateurs s'empare de la chaussure, la renifle et commence à chercher d'où provient ce « parfum ». Il se dirige vers le public et feint d'y chercher la propriétaire. Sur la scène, les bouffons participent aussi à la recherche, ils se sentent les aisselles, les pieds, le cul. Début de la musique « Défilé de boudins ». Finalement l'un des bouffons découvre l'origine des effluves parmi le groupe des bouffonnes. Il rappelle celui qui effectue les recherches parmi les spectateurs. Trois bouffons prennent alors les choses en main... Chacun se fait le camelot d'une candidate. Le Roi va pouvoir choisir son élue. Les bouffonnes commencent à défiler devant lui. Le premier bouffon-camelot attrape une des bouffonnes par l'oreille et la présente au Roi.

Le premier bouffon-camelot :

La première, n'a pas son pareil

Pour peupler votre royal sommeil

Des plus affreux cauchemars.

Elle vous filera le pire des cafards

Elle est paresseuse, menteuse.

Elle boit, ronfle et est voleuse.

Le deuxième bouffon-camelot coupe le premier et fait avancer à coup de pied une deuxième bouffonne candidate au titre de Reine des connes. Le premier bouffon quitte la scène en compagnie de sa candidate.

Le deuxième bouffon-camelot :

Elle, elle pète sous les couvertures.

Elle vous fera cocu, c'est sûr.

Malgré ça, elle est jalouse.

Ça rime si bien avec épouse !

Ce qu'elle a comme ambition

C'est de porter elle-même le pantalon.

Le troisième bouffon-camelot coupe le deuxième et fait avancer à coups de pied une deuxième bouffonne candidate au titre de Reine des connes. Le deuxième bouffon quitte la scène en compagnie de sa candidate.

Le troisième bouffon-camelot :

Celle-ci est vraiment sans façon

Et vraiment pour le Roi des cons.

Pour sa très royale Connerie,

Pour Notre Patrie infinie,

Elle pourrait être Souveraine.

De toutes les connes, elle est la Reine !

N'est-elle pas la plus pétasse ?

La plus grognasse ?

La plus connasse ?

Le Roi reconnaît l'odeur de la chaussure. La candidate s'avance alors vers le Roi, celui-çi l'invite à prendre place sur son trône-balançoire. Elle fait des « politesses » mais cède rapidement. Le Roi lui enfile la chaussure un peu comme si elle était le symbole de sa nouvelle fonction. La chaussure lui va, ce sera elle la Reine des connes.

Le Roi :

Je la prends.

La bouffonne choisie n'en revient pas.... Mais elle était malgré tout certaine de remporter le concours. La nouvelle Reine des connes s'annonce sa victoire à elle-même, puis au public, puis aux autres bouffons, puis au Roi.

La Reine des connes :

C'est moi !

C'est moi !

C'est moi !

Les deux bouffons-présentateurs s'approchent de la Reine pour en vanter les mérites au Roi. En même temps ils lui ôtent ses vêtements de bouffonne et dévoilent son costume de Reine, puis ils la coiffent de son chapeau faisant l'office d'une couronne.

Le premier bouffon-présentateur :

Admirez cette beauté clinquante !

Elle chavire les coeurs, les trouble.

Le second bouffon-présentateur :

Ses enfants, elle les fait en double.

C'est l'éternelle parturiente.

Le premier bouffon-présentateur :

Si la mère des imbéciles est toujours enceinte,

Le second bouffon-présentateur :

La Reine des connes doit toujours être grosse.

Le premier bouffon-présentateur :

C'est que le Roi est un chaud lapin.

Ses enfants pullulent et se répandent partout.

Le second bouffon-présentateur :

Sa dynastie est assurée pour de nombreux siècles.

Les deux bouffons-présentateur :

Vive la Reine !

Tous les bouffons :

Vive la Reine !

Fin de la musique « Défilé de boudins ». La Reine rejoint le Roi, elle s'en approche lentement, puis se précipite dans ses bras et pousse sa balançoire de plus en plus fort.

Mon trésor, mon chéri, mon chou, mon amour, ma carotte, mon concombre, ma courge, mon taureau, mon étalon, mon T.G.V., mon lisier des Flandres, mon gestionnaire...

La Reine monte sur sa balançoire à côté du Roi et commence à se balancer de plus en plus vite pendant qu'elle répète pour elle :

La Reine :

C'est moi !

Le premier bouffon-présentateur :

Majestés, permettez à vos bouffons d'ouvrir les festivités en l'honneur de leurs conneries.

Que la fête commence !

Les bouffons apportent des victuailles sur des plats d'argent, des carafes de vin. Le Roi et la Reine mangent et boivent en se chamaillant comme un « vieux couple ». Ils continueront à manger et à se disputer en arrière-plan jusqu'à la fin du spectacle. Ils mettent lentement leurs deux balançoires en mouvement. D'autres bouffons crachent du feu et dansent, d'autres jouent de la musique et l'un d'eux chante la chanson suivante :

J'ai vu tout nu le Roi

Paroles : J. Debruynne

Musique : R. Fau

J'ai vu tout nu le Roi.

Il ne faut pas le dire.

Pourtant je l'ai bien vu,

J'ai vu le Roi tout nu.

Il me ressemble fort.

Il est fait comme moi.

Il est fait comme moi.

Mais... ne le répétez pas !

J'ai vu manger le Roi.

Il ne faut pas le dire.

Ca pourrait déranger.

J'ai vu le Roi manger.

Il me ressemble fort.

Il mange comme moi.

Il mange avec ses doigts.

Mais... ne le répétez pas !

J'ai vu danser le Roi.

Il ne faut pas le dire,

Ni même le penser.

J'ai vu le Roi danser.

Il me ressemble fort.

Il danse comme moi.

Il fait les mêmes pas.

Mais... ne le répétez pas !

J'ai vu chanter le Roi.

Il ne faut pas le dire.

Buvez à ma santé,

J'ai vu le Roi chanter.

Il me ressemble fort.

Il chante, excusez-moi,

Chante aussi faux que moi.

Mais... ne le répétez pas !

J'ai vu s'asseoir le Roi.

Il ne faut pas le dire.

Ca ferait des histoires.

J'ai vu le Roi s'asseoir.

Il me ressemble fort.

Il s'assied, je l'ai vu,

Il s'assied sur son...

Mais... ne le répétez pas !

Le bouffon conteur :

Et toujours plus nombreux, Sir, permettez à vos sujets d'entamer l'hymne de notre royaume, notre internationale, le manifeste de votre empire !

Les bouffons entament « Le Roi des cons » de Georges Brassens. Les différents couplets sont interprétés en solo par différents bouffons. Ils invitent le public à reprendre le refrain en choeur avec tous les bouffons et les musiciens.

Le Roi

Parole et musique de Georges Brassens

Non, certes', elle n'est pas bâtie,

Non, certes', elle n'est pas bâtie,

Sur du sable, sa dynastie,

Sur du sable, sa dynastie.

Il y a peu de chances qu'on

Détrône le Roi des cons.

Il peut dormir, ce souverain,

Il peut dormir, ce souverain,

Sur ses deux oreilles, serein

Sur ses deux oreilles, serein.

Il y a peu de chances qu'on

Détrône le Roi des cons.

Je, tu, il, elle, nous, vous, ils

Je, tu, il, elle, nous, vous, ils

Tout le monde le suit, docil'

Tout le monde le suit, docil'.

Il y a peu de chances qu'on

Détrône le Roi des cons.

Il est possible, au demeurant,

Il est possible, au demeurant,

Qu'on déloge le shah d'Iran,

Qu'on déloge le shah d'Iran.

Mais il y a peu de chances qu'on

Détrône le Roi des cons.

Qu'un jour on dise : « C'est fini »,

Qu'un jour on dise : « C'est fini »,

Au petit Roi de Jordani',

Au petit Roi de Jordani',

Mais il y a peu de chances qu'on

Détrône le Roi des cons.

Qu'en Abyssinie on recus',

Qu'en Abyssinie on récus',

Le Roi des Rois, le bon Négus,

Le Roi des Rois, le bon Négus.

Mais il y a peu de chances qu'on

Détrône le Roi des cons.

Que, sur un air de fandango,

Que, sur un air de fandango,

On congédi' le vieux Franco,

On congédi' le vieux Franco.

Mais il y a peu de chances qu'on

Détrône le Roi des cons.

Que la couronne d'Angleterre,

Que la couronne d'Angleterre,

Ce soir, demain, roule par terre,

Ce soir, demain, roule par terre.

Mais il y a peu de chances qu'on

Détrône le Roi des cons.

Que, ça s'est vu dans le passé,

Que, ça s'est vu dans le passé,

Marianne soit renversé'

Marianne soit renversée

Mais il y a peu de chances qu'on

Détrône le Roi des cons.

III. LE ROYAUME DE LA CONNERIE

Les bouffons se dispersent dans la salle.
Pendant qu'ils prennent place le bouffon conteur explique ce qu'est le royaume du Roi des cons. Des bouffons qui se trouvent dans la salle lui donnent la réplique comme un écho, tous ensemble ils forment un choeur qui chante le refrain de ce passage.
Partant du fond de la salle vers la scène, deux bouffons illustrent ces propos en faisant passer une grande corde qui traverse la salle de part en part au niveau de la nuque des spectateurs, de manière à ce que tout le public doive baisser la tête. Début de la musique « Connerie, Connerie, Connerie... »

Le bouffon conteur :

Et maintenant, nous vous invitons à visiter le vaste empire de notre souverain.

On dit des plus grands parmi les grands, que le soleil ne se couche jamais sur leurs terres.

Le domaine de notre Roi, lui, ne cesse d'être éclairé par le soleil...et par la lune.

Ses possessions sont gigantesques.

Son état, c'est le monde. L'univers lui appartient.

Le Choeur chanté :

Conneries, conneries.

Un bouffon dans la salle :

De très larges avenues, d'immenses boulevards, de colossales autoroutes y drainent d'innombrables mesdames et messieurs tout le monde.

Le Choeur chanté :

Conneries, conneries.

Un bouffon dans la salle :

Bien que ce royaume soit si vaste et bien que ses portes en soient si larges, la hauteur de ces dernières laisse toujours à désirer.

Un bouffon dans la salle :

Les portes du royaume de la Connerie sont elles aussi étroites.

Un autre dans la salle :

Mais seulement dans le sens de la hauteur.

Elles sont fort basses.

Le Choeur chanté :

Conneries, conneries.

Le bouffon conteur :

Pour pénétrer dans le monde des cons, il faut prendre garde à sa tête.

Un bouffon dans la salle :

Car les portails qui s'ouvrent sur cet univers sont si bas que si vous n'y prenez garde vous vous y heurterez le front.

Cela donne très mal à la tête.

Le bouffon conteur :

Tellement mal à la tête, que sans réflexion, tout le monde s'incline.

Le Choeur chanté :

Seul le premier pas coûte !

Un bouffon dans la salle :

Pour pénétrer sur les terres de Sa Connerie, il faut baisser la tête très fort,

tellement fort !

Le Choeur chanté :

Conneries, conneries.

Un bouffon dans la salle :

Mais s'il faut enlever son chapeau, baisser la tête, ce n'est pas seulement pour marquer sa déférence envers notre maître.

Un autre dans la salle :

C'est surtout parce que notre monde est très bas, de plafond et de ciel.

C'est un grand ciel de plomb, très lourd qui pèse toujours sur nos épaules.

Ce qui fait que le ciel aussi est toujours très bas.

Le bouffon conteur :

Tellement bas qu'en son centre on n'y vit plus debout, mais couché.

On n'y marche pas, on y rampe.

Mais venez, n'hésitez-pas, entrez.

Tous :

Seul le premier pas coûte !

La musique se transforme et devient un pot-pourri de rengaines de mauvais goût (Cfr musique « Polka bouffonne »). Les bouffons animent les différentes parties de la salle. Lorsqu'ils ont terminé leur scène dans une partie de la salle, ils se déplacent et vont la recommencer un peu plus loin.

Deux d'entre-eux constituent le public en étudiants et jouent à « l'école ». Ils apprennent à lire grâce à un tableau sur lequel des logos publicitaires de firmes internationales tiennent lieux de phrases modèles (Coca Cola, Malboro, etc.).

Un autre joue le rôle de l'homme-télévision. Il a un téléviseur sur les épaules et sa tête au niveau de l'écran. S'inspirant de l'actualité du jour, il annonce drames, météo, évènements politiques, publicités, catastrophes, cours boursier, anecdotes et résultats du tiercé dans le plus grand désordre et en mélangeant les tons utilisés habituellement par les présentateurs de la télévision (un drame avec le ton publicitaire, la météo avec le ton des informations politiques, etc.
Une extralucide se promène dans les allées déballant boule de cristal et cartes de tarot, offrant aux spectateurs de leur prédire l'avenir.

Ailleurs deux guérisseurs tentent de vendre des médicaments farfelus et très chers. Ils sont membres de MFS, Médecine, famille, santé.

Un bouffon parodie un politicien en campagne électorale, il sert les mains et congratule tout le monde. Il demande aux spectateurs de voter pour lui.

Le bouffon-conteur distribue bénédictions, extrême-onction, et autres sacrements à grands coups de goupillon et d'eau bénite, le tout contre espèce sonnante et trébuchante.

Le Roi et la Reine des connes déambulent au milieu de tous leurs sujets en proclamant décrets et arrêtés farfelus en fonction des grands problèmes du moment.

Sur la scène, la musique illustre cette parodie de la survie quotidienne. L'ensemble des actions donne une impression de foire, de cirque, de cacophonie.

Lorsque l'animation de la salle se termine, la musique se transforme et devient plus martiale, un son de tambour monte doucement jusqu'à devenir assourdissant.
Les bouffons apeurés quittent la salle et rejoignent la scène.
Le Roi termine calmement de proclamer son dernier décret puis rejoint son trône avec son acariâtre épouse.

^ IV. LA MORT DU BOUFFON

Cependant deux bouffons sont restés dans le fond de la salle et semblent comploter en riant. L'un des deux est l'enfant devenu bouffon. Ces deux retardataires arrivent en courant sur la scène, ils se concertent avec connivence. Ils préparent une mauvaise blague au Roi et à la Reine des Cons.

Les deux bouffons comploteurs :

Majesté, permettez-nous après ce survol des terres où vous régnez de vous en rapporter les dernières nouvelles.

Cette misérable plèbe qui coud la superbe traîne...

L'enfant devenu bouffon :

De sa connerie !

L'autre bouffon :

Elle se plaint de plus en plus de sa pauvre condition.

La Reine :

Pauvre condition...

Ils n'ont qu'à travailler !

Mais de quoi ils se plaignent. Bande de Guatémaltèques !

Et en plus ils ont la télévision !

L'autre bouffon :

Ils veulent de vraies richesses.

L'enfant devenu bouffon :

Des richesses plus substantielles !

L'autre bouffon :

Ils entonnent même des chants d'un autre âge.

Nous les avons appris pour vous les redire.

Permettez-nous de vous chanter la chanson de ceux qui en reviennent...

L'enfant devenu bouffon :

de ceux qui en sont revenus !

L'enfant devenu bouffon entame un chant de révolte :

Chanson : Valse de la révolte

L'enfant devenu bouffon :

Tous ces rêves fumeux

Qui vous rendent heureux (Bis)

Ne sont qu'illusions

D'un bonheur croupion. (Bis)

Et moi je voudrais tant,

Ici ! Maintenant ! (Bis)

Vivre un seul moment

Ce chambardement, (Bis)

Où nous vivrions

Sans les contraintes, (Bis)

Où nous jouirions

Enfin sans crainte. (Bis)

Les bouffons forment un choeur derrière l'enfant devenu bouffon. Plus expérimentés, rendus sages par de longues années au service du Roi des cons, ils donnent des conseils de prudence au jeune « excité ». Pendant le choeur, l'enfant devenu bouffon joue les blasés, il n'a que faire des conseils des vieux.

Les autres bouffons :

Faut pas t'en mêler.

Tu peux rien changer.

Ca ne sert à rien.

C'est un temps de chien.

Et tu perds ton temps.

Le temps c'est d'l'argent.

Il est d'jà cinq heures !

Hé ! T'as l'cul dans l'beurre.

Seul, qu'est ce que tu peux ?

Tu n'es pas heureux ?

Y a rien à faire.

Pot de terre et pot de fer...

L'enfant devenu bouffon commence à pousser les balançoires du Roi et de la Reine. Il leur donne un mouvement de plus en plus fort. Finalement il expulse le Roi de sa balançoire et lui ravit sa place. Le Roi un peu effrayé mais surtout offusqué se réfugie derrière sa Reine.

L'enfant devenu bouffon :

Renversons les Rois !

Inversons les Reines ! (Bis)

Arrachons leurs traînes !

Violons leurs lois ! (Bis)

Réclamons pour tous

Le droit au bonheur (bis)

Proclamons le droit

D'être tous des seigneurs !

Et prenons nos rêves

Pour réalité.

Sortons nos glaives

Et soyons rusés.

Le Roi des cons récupère sa balançoire. Interrompant avec violence l'enfant devenu bouffon :

Le Roi :

Halte !

L'enfant devenu bouffon est effrayé, la réaction du Roi est tellement violente qu'il en reste paralysé.
La fin de la récréation a sonné, la musique et la chanson s'interrompent sur-le-champ, les bouffons apeurés se cachent dans la structure.
Le Roi s'adressant à l'enfant devenu bouffon :

Le Roi :

Vous dépassez les bornes, bouffon. Je n'aime pas vos mauvaises nouvelles, elles sonnent comme de l'insolence.

Je vous ai assez vu, vous êtes trop vieux, trop laid, usé.

Aux ordures !

Qu'on le jette !

Des bouffons exécutent leur rituel de mort, ils apportent un cercueil et le posent aux pieds de l'enfant devenu bouffon.
Les musiciens entament l'air de St James Infirmary qui continuera jusqu'à la fin de la scène.

L'enfant devenu bouffon :

Toute ma vie, mon corps et mon âme, mes désirs et mes plaisirs ont été comprimés entre les parois épaisses de la connerie.

Lorsque nous, bouffons, on nous met dans la caisse en sapin, cela nous rappelle le jour où nous sommes nés, où l'on nous a enfermés dans la cage qui nous forma si bien.

L'enfant devenu bouffon enjambe le cercueil pour s'y asseoir à califourchon. L'un des bouffons lui tend une trompette.

L'enfant devenu bouffon :

La mort ressemble tellement à la vie.

Regardez ! Je vais mourir comme j'ai vécu : à petit feu ...

Mais existe-t-il une vie avant la mort ?

Personne n'en est sûr, chacun l'espère...

Mais peut-être n'est-ce qu'une chimère !

Avant de toucher l'autre bord,

Qu'il serait bon de se retrouver entre vivants

pour jouir ensemble du temps présent.

Croisez les doigts,

fermez la main,

serrez les poings,

rien n'arrêtera,

les jours et les nuits.

Précis, concis, négligemment,

le temps passe

Je le vois déjà le paradis des bouffons, cet endroit radieux où tous les esprits des fous se donnent rendez-vous après la mort.

A présent tout est clair. Il y a tellement de lumière que j'en suis ébloui. Tout est blanc et resplendissant de clarté.

La lumière générale baisse.
Le cercueil est emporté en cortège par le groupe des bouffons sur l'air de St James Infirmary, l'enfant devenu bouffon est à cheval sur le cercueil, c'est lui qui joue le thème avec sa trompette. Le convoi pénètre en coulisse, puis repasse en arrière-plan. L'enfant devenu bouffon grimpe sur le sommet de la structure du décor.

L'enfant devenu bouffon :

Je vois le monde de haut, de très haut.

Je dépasse la Lune.

La mort me tient déjà la main.

Elle me conduit vers Saturne.

Et puis définitivement, je quitte votre galaxie, pour de bon.

Maintenant me voilà seul, vagabond parmi les astres, explorateur dans l'univers étoilé.

Je pénètre dans l'Eden des fous, la grande nébuleuse dont chaque étoile est l'âme d'un bouffon mort.

Nous y brillons la nuit, comme des phares éclairant la noire inconscience du monde.

La lumière est au minimum. Les musiciens terminent St James Infirmary. Les bouffons reprennent leur place dans la structure. Ils s'effacent dans le décor, disparaissent de la vue du public, comme s'ils n'avaient été qu'un mauvais rêve des spectateurs.

V. FINALE

Le bouffon conteur :

Et voilà, vous en savez maintenant un peu plus sur le petit peuple de la nuit et des idées sombres.

Rentrez chez vous !

Rentrez chez vous, et soyez attentifs aux ombres.

Écoutez le vent,

Tendez l'oreille vers les bruits de la nuit.

Peut-être entendrez-vous un murmure.

Ce sont nos âmes.

Ce sont nos esprits qui vous suivent.

Ils accompagneront vos rêves et vos cauchemars.

Pour qu'un jour enfin vienne l'âge d'or, cet âge sans peur et sans péché, cet âge où tous les hommes resteront enfants.

Un bouffon chanteur :

L'Age d'or

Parole et musique de Léo Ferré

Nous aurons du pain,

Doré comme les filles

Sous les soleils d'or.

Nous aurons du vin,

De celui qui pétille

Même quand il dort.

Nous aurons du sang

Dedans nos veines blanches

Et, le plus souvent,

Lundi sera dimanche.

Mais notre âge alors

Sera l'Age d'Or.

Nous aurons des lits

Creusés comme des filles

Dans le sable fin.

Nous aurons des fruits,

Les mêmes qu'on grappille

Dans le champ voisin.

Nous aurons bien sûr,

Dedans nos maisons blêmes,

Tous les becs d'azur

Qui là-haut se promènent.

Mais notre âge alors

Sera l'Age d'Or.

Nous aurons la mer

A deux pas de l'étoile,

Les jours de grand vent,

Nous aurons l'hiver

Avec une cigale

Dans ses cheveux blancs.

Nous aurons l'amour

Dedans tous nos problèmes

Et tous les discours

Finiront par « je t'aime »

Vienne, vienne alors,

Vienne l'Age d'Or.

Juliana au théâtre

2005-11-21T13:34:29Z

1 - Il est propre le théâtre d'aujourd'hui

2 - Le théâtre se fait entretenir par l'état...

3 - Le manque « d'hauteur »

4 - La chute

5 - La première fois...(Hommage à Karl Valentin)

6 - La sortie du théâtre

I Il est propre le théâtre d'aujourd'hui.

La concierge du théâtre nettoie les coulisses de la scène. Elle balaie et des déchets de toutes sortes sont poussés sur le plateau. Elle chantonne et semble complètement ignorer la présence des spectateurs dans la salle. Toujours en balayant, elle traverse le plateau. Elle n'aperçoit pas de suite le public. Elle nettoie la scène. Puis soudain elle voit les spectateurs. Surprise ! Étonnement ! Mais après réflexion elle en a vu d'autres. Elle établit une première connivence muette avec le public

On ne me dit jamais rien. Je ne suis au courant de rien.

Puis pas paniquée, elle recommence son nettoyage. Soudain elle semble comprendre que c'est-elle que le public regarde comme si elle était l'actrice d'un spectacle qui commence.

Moi ?
J'ai rien à dire !

Je nettoie.

Elle recommence son "ménage" tout en s'adressant au public.

Ah ... il est propre le théâtre aujourd'hui.
Des salles vides, abandonnées, presque poussiéreuses.
Encore un peu ça puerait le renfermé, le moisi, le vieux.

Heureusement le théâtre se fait entretenir par l'État, à coup de subventions.

Vous ne pouvez-pas imaginer ce que ça coûte un bâtiment comme ça.
Tout le personnel à payer, les charges, les faux frais...
Passer l'aspirateur, prendre les poussières, cirer les planchers..

Sans parler de la Conciergerie.
Car on ne peut pas laisser un bâtiment comme celui-ci, sans personne à l'intérieur pour le garder.

À la fin il y aurait des squatters.

Et puis tout s'use.
Tout s'abîme, vieillit, se démode même.
Et tout ça coûte un argent fou à l'État.
Vous ne pouvez pas vous imaginer.

Tenez, une salle comme ça, il faut bien une journée pour la nettoyer.
Et encore, si la femme de ménage travaille avec assiduité.
Mais comme elle est payée par l'État, ou la municipalité, le travail dure plus longtemps.

Elle peut frotter doucement, aspirer doucement.
Travailler en douceur quoi !

Et ça coûte donc encore plus cher à l'État.
Vous ne pouvez pas vous imaginer.

Non, le théâtre c'est très cher, un véritable luxe.

Je crois même que c'est plus cher que le saumon fumé, le foie gras, le caviar ou les truffes.
Je ne parle pas bien entendu des truffes en chocolat, mais de vraies truffes que l'on recherche avec des cochons.

Elle s'empare d'un seau et y verse une pleine bouteille de produit d'entretien.

Rien que le matériel, les produits d'entretien, chiffons, balais, détergents et encaustiques, c'est des budgets fous.

Car il faut que tout soit propre.
C'est comme ça au théâtre, tout doit être nickel.

Si on peut admettre que les toilettes d'un bistrot ne soient plus tout à fait propres en fin de soirée et sentent un peu le pipi, au théâtre c'est exclu.

Demandez-le à n'importe quel directeur de théâtre, il vous le confirmera.

Elle prend un ton réglementaire

Les toilettes d'un théâtre doivent toujours être d'une propreté parfaite, même à la fin, même si c'est chiant, même si le spectacle est à dégueuler.

Un théâtre ça doit être propre !

On peut imaginer un cirque qui sent le crottin, pas un théâtre.
Le théâtre est un endroit qui ne doit pas sentir.

Et tout est comme ça au théâtre.
On ne peut pas concevoir un théâtre ou traîneraient des mégots, des papiers gras, des boîtes de bière vides, des fins de paquets de frites, des chewing-gums ou des crottes de nez collées aux sièges.

Ça c'est bon pour le « rock and roll ».

Non ! Un théâtre ça doit être im-pé-ca-ble.

Heureusement, le public qui va au théâtre est assez propre, ... en général.

Peut-être parce qu'il connaît le prix que réclame une femme à journée pour une heure de nettoyage.
Encore que souvent, une femme à journée, ça puisse se payer en noir.

Elle s'adresse en confidence aux spectateurs...

Je ne parle pas de vous bien sûr, je parle comme ça, en général...

Et l'État, ça, payer en noir il ne peut pas le faire.
Ça lui coûte au moins deux fois plus cher.
Au moins...
Car en plus il faut qu'il paye un tas d'avantages sociaux, allocations de toutes sortes, congés, augmentations légales, toutes primes que vous ne devez pas acquitter auprès de votre bonne polonaise.

Au théâtre, on peut dire du mal de la femme à journées qui a nettoyé la salle, parce que les femmes à journées, le soir, préfèrent la T.V.

C'est en couleur....et il y a de la publicité.

C'est quand même plus pratique si on a faim, ou soif ou pour aller pisser.

C'est sans doute pour ça que je suis devenue boulimique, ivrogne et incontinente. Tiens, maintenant, là, je dois ... !

Elle sort, et des coulisses continue à s'adresser au public en commençant la scène suivante, tout en satisfaisant un besoin naturel. On entend un peu d'eau qui coule.

II Le théâtre se fait entretenir par l'État...

C'est la même chose pour la peinture, régulièrement il faut rafraîchir, donner une petite couche de neuf, mettre de nouveaux revêtements sur les sièges, poser une nouvelle moquette.
Et là aussi les coûts sont exorbitants.

On voit qu'elle attrape le papier toilette et qu'elle en arrache quelques feuilles.

Car ce sont des matériaux spéciaux, spécialement étudiés dans des laboratoires spécialisés, des matériaux testés et contrôlés par des organismes agréés.

Elle ressort des coulisses,

Vous ne posez pas votre cul dans n'importe quoi

Elle commence à se rouler une cigarette.

Au théâtre, tout doit être ignifugé !
Je ne sais pas si vous vous rendez compte mais dans cette salle tout a été spécialement étudié pour que rien ne brûle,... même s'il y a un incendie.

Elle allume sa cigarette

Les théâtres sont de plus en plus anti-feu et pourtant il y a de moins en moins d'acteurs qui brûlent les planches.

Et tout ce matériel se dégrade, avec les femmes d'ouvrage qui frottent et re-frottent, aspirent et re-aspirent tant et tant qu'elles usent ces beaux tapis.

Et les gens abîment, c'est connu.
Donc il faut remplacer régulièrement la moquette.
Car personne ne peut imaginer un théâtre sans tapis plein !
Ou avec un tapis troué.

Elle imite un spectateur qui tente de quitter la salle sur la pointe des pieds

On entendrait les spectateurs quand ils tentent de quitter la salle sans se faire remarquer.

Cela ferait trop de bruit et pourrait distraire les comédiens.

Et puis la moquette étouffe tout les petits bruits parasites.
Les toux sèches qui surviennent toujours au mauvais moment et dont le malheureux spectateur ne parvient pas à se débarrasser.
Le bruit de l'emballage du bonbon qui craque.

Elle marque une pause complice

Et encore d'autres bruits dont je préfère ne pas parler puisque j'ai à faire à des gens comme il faut.

Et toute cette masse de petits travaux d'entretien, c'est encore pour la pomme de l'État.

Ce n'est pas à vous que je vais apprendre combien coûte une heure de travail d'un ouvrier qualifié et déclaré. C'est hors prix.

Tout ce bon argent perdu pour acheter du Monsieur Propre et du Ripolin, à payer bonniches et barbouilleurs, concierge et contrôleurs, ani-mateurs et bonni-menteurs.

Et pour quel résultat ?

Elle indique de la tête différentes rangées du public

Quelques maigres rangées d'un public clairsemé.
Des pelés et des tondus, fumeurs de cigares, une poignée de notable plus ou moins intellectuel.
Des barbus et de chevelus fumeurs de pipes, une poignée d'intellectuels plus ou moins notables.
Tous coupeurs de cheveux en quatre.

Mais je l'ai déjà dit, en général ces gens-là sont assez propres.
Ils ne pètent pas dans les fauteuils, ou alors très doucement et sans bruit.
Ils ne collent pas hypocritement leurs crottes de nez sous les accoudoirs.

Vous pouvez vérifier !

Elle marque une pause puis s'adresse solennellement au public

Je vous en prie mesdames, messieurs, sentez avec votre main pour contrôler si votre accoudoir n'est pas garni de petites crottes noires.

Elle insiste pour que quelques personnes vérifient réellement.

Malgré donc la propreté du public de théâtre, l'entretien des lieux reste onéreux.

J'ai soif.

Elle sort une bière de sa glacière en plastique qui peut se trouver sur son chariot ou qu'elle peut aller chercher en coulisse. En se penchant en arrière pour boire sa bière, elle observe les cintres et la hauteur du théâtre.

III Le manque « d'hauteur »

Un des autres problèmes du théâtre, c'est le manque "d'hauteur".

Ici, ça va.

Mais c'est vrai qu'à certains endroits c'est bas de plafond.

Dès qu'on lève la tête, "Bing" !
On se cogne et ça fait mal, surtout à la tête.

Au moindre mouvement un peu ample, on accroche les lustres et ça fait des dégâts.

Ça s'appelle la crise de "l'hauteur".

Avant la crise les théâtres avaient des hauteurs acceptables.

Au moins quatre mètres.

Notez que ça rendait le nettoyage compliqué.
Il fallait alors utiliser de longues têtes de loups pour débusquer les toiles d'araignées.

Puis la crise est venue.
J'ai entendu qu'un ministre de la culture avait décidé d'abaisser les plafonds, puis tout de suite après, ça y est, ça commençait à manquer "d'hauteur".

On n'a jamais pu enrayer le phénomène, les théâtres étaient toujours de plus en plus bas.

Ce qui fait que pour devenir comédien, pour simplement faire du théâtre, il faut savoir incliner la tête.

Dans les plus petits théâtres, l'acteur doit savoir s'abaisser. Dans les théâtres de tailles très réduites, il doit savoir s'agenouiller.

Et dans certains théâtres avec des hauteurs ridicules, les comédiens sont obligés de se coucher.

Surtout les comédiennes d'ailleurs.

Certains même, n' avaient plus "d'hauteur" du tout. Des théâtres plats en quelque sorte.

Dans les théâtres plats, c'est simple ; il faut savoir ramper

Aujourd'hui étant donné la bassesse des théâtres, pour franchir les feux de la rampe, il faut s'écraser.

Comment voulez vous faire décoller un spectacle dans ces conditions ?

Essayez, vous n'obtiendrez comme résultat qu'un gros mal de tête.

Maintenant que le théâtre s'est complètement aplati, les spectacles sont devenus très minces et les spectateurs restent sur leur faim.

Et moi, je suis sur la mienne, vous savez, ma boulimie...

Elle sort de son sac de la nourriture (des oeufs, des biscottes) et la mange. La bouche pleine, l'élocution embarrassée par la mastication et la déglutition elle poursuit...

IV La chute

En général, au théâtre on s'emmerde.

C'est seulement lorsqu'il y a quelque chose d'imprévu que ça commence à vivre.

Le décor s'écroule...

Elle mime la surprise

...et l'attention se ranime.

Un accessoire se brise...

Elle mime l'étonnement

et surgit de suite la question :
"Était-ce prévu ?".

Le rideau se bloque...

Elle mime la stupeur

et le suspens commence :
"Enfin quelque chose d'intéressant !"

Un comédien a un trou.

Elle mime qu'elle assiste à un suspens

"Comment va-t-il s'en sortir ?"

Une entrée imprévue, un problème technique et chacun se dit ;
" Ouf un peu d'animation !"
Le public se réveille, peut-être va-t-il se passer quelque chose ?
Quelles astuces vont-ils trouver pour s'en sortir ?

Elle mime le comédien qui dissimule son embarras.

Pendant ce temps-là, sur la scène, le comédien semble décontracté ;
"Tout va bien, pas de problème, je contrôle. "
À les regarder on a l'impression que tout est planifié, scénarisé, assumé.

En réalité ça panique sérieusement.

Malheureusement le plus souvent la situation se rétablit.
Et le long fleuve tranquille reprend son triste cours vers la fin tant attendue.

J'en connais même qui font exprès de se tromper, pour se rendre intéressant !
Il y en a même qui mettent en scène des erreurs....

Si j'étais directeur de théâtre, il y aurait chaque soir un incident.
Ou mieux encore, un accident, ... grave si possible.
Le public en aurait ainsi pour ses sous.
Imaginez.
Vous allez au théâtre. La pièce est moche. Il ne se passe pas grand chose, que de mornes répliques littéraires. Vous vous ennuyez. Vous avez déjà regardé votre montre et vous vous êtes dit :
"C'est seulement commencé depuis un quart d'heure et cela dure une heure et demie.... "
Un comédien se casse la figure

Elle mime un intérêt soudain

ou mieux fait une attaque sur la scène, en direct

Elle mime une attention totale

Le spectacle est sauvé.
Un incendie se déclare et le spectacle laisse un souvenir impérissable. Pourvu qu'il y ait quelques morts et il devient historique.

C'est comme au cirque, c'est seulement à partir de la chute du trapéziste que le public en a vraiment pour son argent.

Elle fait du "théâtre" :

"Le corps de l'artiste désarticulé sur la piste, brisé dans sa tentative prométhéenne. Arrivée précipitée des hommes de piste, l'orchestre s'arrête, le chef se tourne vers monsieur Loyal, moment d'hésitation lorsque la partenaire se jette sur le corps gisant. Les hommes de pistes la retiennent. Une civière arrive. On évacue le cadavre et la veuve. L'orchestre enchaîne. Monsieur Loyal reprend son micro et présente le numéro suivant. "The show must go on". La collecte pour les artistes accidentés est particulièrement émouvante, il y a de gros billets dans le chapeau. "

Elle reprend son ton "naturel"

Avec un truc comme ça vous pouvez faire l'intéressant dans toutes sortes de conversation et pendant plusieurs années.
Vous pouvez même embellir l'oeuvre, rentrer dans les détails, inventer ceux qui n'existaient pas.

Elle recommence à "faire du théâtre"

"Le moment de déséquilibre, le moment ou "i-né-lu-cta-ble-ment" le mouvement de la chute s'est amorcé. Le plongeon à la fois rapide et très lent, le cri. Très important le cri. _ Un cri d'horreur bien entendu.
Le corps qui se débat, le bruit de la chute, le craquement des os, les giclures de sang sur la sciure immaculée de la piste. Le bref silence qui a précédé la clameur du public : _ "Oh !".
Et puis la panique... "

Elle redevient "terre à terre"

En fait, même si vous n'avez rien vu, parce qu'à ce moment précis du spectacle, vous engueuliez votre gamin vu que vous aviez dû ramasser sa glace, glace malencontreusement tombée dans la sciure et le crottin du bord de la piste, vous vous souviendrez pour longtemps de cet instant.

Bien plus et bien plus longtemps que de n'importe quel autre spectacle.

Pourtant le numéro du trapéziste était complètement raté.

Les numéros ratés ont donc souvent plus de succès que les numéros bêtement réussis.

Au cirque les possibilités sont considérables.
En vrac, le funambule qui glisse de son fil, le dompteur mangé par ses fauves, la pyramide humaine qui s'écroule.

Elle prend un ton précieux :

Tous, excellents divertissements pour les spectateurs, riches en émotions variées, plein de vie, chatoyant de couleurs et bien rythmés et surtout portant l'incertain parfum de la vérité authentique.

Elle met sa veste comme pour sortir et tout en l'enfilant commence la scène suivante.

V La première fois... (Hommage à Karl Valentin)

La première fois que j'ai été au théâtre, c'est grâce à un concours de la télé.

À la maison nous regardons souvent la télé ; c'est instructif, pratique pour les enfants et ça les éduque sans rien avoir à faire.

C'était l'émission de "La Chance aux Vedettes". Une émission pendant laquelle ils reçoivent des vedettes sur le plateau, puis il y a des questions, et si vous arrivez à leur téléphoner, vous passez en direct et vous parlez directement avec Patrick Ricard, en personne.

Et justement, cette fois-là, comme nous regardions donc "La Chance aux Vedettes", voilà que le Patrick Ricard pose la question.
Par hasard la veille mon mari avait mangé un chocolat, ... dont je tairai la marque afin de ne pas faire de publicité.
Vous me direz quel rapport entre le chocolat et le théâtre ?
Et je vous réponds : les images !

Vite je lui dis, la réponse était sur l'image qu'ils mettent dans l'emballage du chocolat que tu as mangé, là, hier.

La dessus il fonce sur la poubelle pendant que je me lance déjà sur le téléphone.

Elle mime alternativement son coup de téléphone et la recherche de son mari dans la poubelle.

À peine j'ai terminé le numéro que... "bingo". Pour une fois ce n'est pas occupé. Dépêche-toi, je lui dis, ça sonne !

Malheureusement l'emballage du chocolat n'était plus au-dessus de la poubelle.
Il avait glissé dans le fond..
Chaque fois que mon mari pensait qu'il allait l'attraper, l'emballage du chocolat glissait plus bas.
Nous avions mangé des moules, c'est ça que ça glissait comme ça.
Mon mari a été jusqu'au fond, les deux bras dedans et la tête avec, dans le sac !

Tu trouves ? Je lui dis.
"On ne s'y retrouve plus dans toutes ces saletés, voilà que les moules sont mélangées avec les couches-culottes" qu'il me répond.

Excitée

Dépêche-toi j'ai la petite musique du standard.

La dessus il jure un grand coup et renverse la poubelle, les moules, les couches du petit, les restes du ragoût qui avaient tourné et les épluchures de pommes de terres.

Mon mari est un impulsif.

Finalement l'emballage s'était glissé à l'intérieur d'une grosse moule.

"Je l'ai", crie-t-il alors.

Heureusement, car le temps qu'il le déplie, les présentations étaient faites et Patrick Ricard me posait sa question.

Elle prend le ton d'un animateur de radio.

"Comment se nomme le théâtre de William Shakespeare ?"

Vite montre, que je dis à mon mari, et il me tend l'emballage tout crotté.

En aparté :

Ah les enfants !

Elle reprend son récit

"Le Globe", je lui crie dans le téléphone.

En plein dans le mil.
Ça c'est de la chance !
Une soirée au Théâtre en famille !... Le gros lot quoi !

Le jour de la soirée bien sûr on s'étaient mis sur notre 31. Deux enfants à caser et un mari c'est de l'ouvrage à tout préparer.

On a pris le taxi.
On allaient quant même pas aller au théâtre en autobus

Le Théâtre, en fait, c'était à la Maison de la Culture.
Quel bâtiment !
Majestueux !
Et le Hall avec un énorme lustre, moderne bien sûr, de la moquette partout et ailleurs du verre. Chic hein !

L'hôtesse de la télé me l'avait dit au téléphone, nous devions nous présenter au guichet pour retirer nos places.
Mais il y avait une de ces files...
Quel succès !

Je dis alors à mon mari ; Écoute ça...

Elle cherche la lettre puis en lit un extrait.

"En tant que lauréats du grand concours "La Chance aux Vedettes" nous vous invitons à vous présenter aux guichets afin d'y retirer vos places".

Allons voir directement au guichet avec la lettre de la télé.

Et c'est donc en lauréat du grand concours que nous commençons à doubler toute la file.

-" Et vous, à la queue comme tous le monde", me dit une espèce de rombière mal emplumée. -" Excusez-nous madame", que je lui répond, "mais nous, nous sommes ... - lauréats - "

Vous auriez vu sa tête...

Mais là dessus un grand chevelu mal rasé commence à expliquer qu'il a aussi attendu, un barbu complètement chauve me traite de malhonnête.

Et voilà tous les autres qui commencent à s'en mêler et à faire un raffut de tous les diables ;

Elle mime les gens qui scandent

-"der-rière, der-rière, der-rière, der-rière".

Moi je les regardais avec mon regard méprisant.

Elle montre son regard méprisant

Non mais c'est vrai, on étaient tout de même lauréats.

Évidemment, tout ce vacarme a attiré l'attention de la direction.

Elle mime l'animateur

Un animateur, un petit jeune joufflu avec des lunettes et une cravate est alors arrivé.

-"Qu'est-ce que c'est que ce chahut ?"

Et bien cher monsieur, que je lui réponds, nous sommes les lauréats du grand concours la Chance aux Vedettes et nous venons retirer nos places pour le spectacle...

Elle recherche de nouveau la lettre de la TV pour y trouver le nom du spectacle parce qu'elle ne s'en souvient pas.

-" Ubu" de Monsieur Alfred Jarry par la "Expérimental company Hard-Théâtre"".

Là dessus tout le monde se met à rigoler.

Elle feint de s'adresser à une file imaginaire.

-"Mais qu'est-ce que vous avez à vous marrer ainsi, tas de jaloux !"

Elle imite l'animateur

-"Mais madame, ici c'est la file pour l'enregistrement de l'émission télé "Le jeu de l'amour" avec Jean-Pierre Pernod. "

Étonnée et déçue

-"L'émission télé "Le jeu de l'amour" avec Jean-Pierre Pernod !!!!?"

Elle imite l'animateur

-"Oui, pour Ubu c'est l'autre guichet, là bas. "

Un peu désappointée

L'émission télé "Le jeu de l'amour" avec Jean-Pierre Pernod.
On avait l'air bête.
Et quand je pense que Jean-Pierre Pernod était là ce soir.

En aparté :

Vous connaissez ?

Jean-Pierre Pernod ..., "Le jeu de l'amour".... ???
Mais si, c'est celui qui a une petite moustache, très élégant. Vous voyez l'émission où on pose des questions à des couples...

Elle reprend le cours de son récit.

Enfin dans notre malheur nous avons eut de la chance parce que dans la file pour le spectacle d'Ubu il n'y avait personne.

Normal, avec une concurrence comme Jean-Pierre Pernod et "Le jeu de l'amour".

Donc mon mari et moi on s'est retrouvés, tous les deux tous seuls, à faire la file pour ...

Elle recherche de nouveau la lettre de la TV pour y trouver le nom du spectacle parce qu'elle ne s'en souvient toujours pas.

-"Ubu de Monsieur Alfred Jarry par la "Expérimental company Hard-Théâtre"".

Pendant qu'on faisait la file à deux, soudain je vois une affiche : "Rétrospective R. Wagner".
Mais, je dis à mon mari, c'est un Wagner, et ça s'écrit exactement comme le Wagner qui est le marchand de légume de la rue basse dont un des cousins est artiste.
Il faudra que je lui demande s'il n'est pas parent avec ce R. Wagner de la rétrospective.

Mon mari, lui, il pensait que de toute façon n'importe quel enfant de moins de 6 ans pouvait faire de la peinture aussi bien que ce Wagner.

Et vous connaissez la meilleure ?

Quand j'en ai parlé à Monsieur. Wagner, de la rue basse, le marchand de légumes, ce qu'il m'a répondu ?

Ce R. Wagner, ce n'est pas un peintre, c'est un photographe et en plus encore un autre que celui dont on passait la rétrospective des films à la Maison de la culture.

C'est compliqué la culture, enfin c'est comme pour tout, faut s'y connaître.

À la fin, personne n'est venu, nous donner les tickets, sauf que l'animateur de tout à l'heure, le petit jeune joufflu avec des lunettes et une cravate, est arrivé et nous a dit que pour ...

Elle reprend le ton de citation utilisé précédemment

"Ubu de Monsieur Alfred Jarry par la "Expérimental company Hard-Théâtre"", comme ce n'était pas complet, il suffisait de montrer notre papier à l'entrée, vu que, à part nous, tous les autres spectateurs, c'était tous des abonnés.
Nous étions donc là, mon mari et moi, parmi tous ces "messieurs-dames", à attendre qu'on ouvre les portes.

Rien que des gens bien

Elle regarde le public, l'air finaude...

Vous n'avez jamais été dans une Maison de la Culture ? Ou au théâtre, quoi ?

Du beau linge....

Elle regarde le public un peu comme si elle le décrivait ; admirative

Rien que des professeurs, des avocats, des médecins, des notaires, des étudiants, rien que des gens qui ont fait des études... Cultivés, quoi... !

Nous étions seulement une bonne trentaine de personnes pour ...

Elle reprend toujours le même ton de citation utilisé précédemment

"Ubu de Monsieur Alfred Jarry par la "Expérimental company Hard-Théâtre"".

Installons-nous tout près de la scène, au premier rang, on verra mieux.

Alors pendant que les autres rentraient à leur aise, avec mon mari, nous fonçons sur le premier rang pour ne pas se faire souffler les places de devant.

À l'aide de sa glacière en plastique comme siège elle mime son installation.

Nous nous asseyons et je dis à mon mari :

"Ici on est vraiment bien installé. On voit tout bien. "

Lui, tout ce qu'il trouve à me dire, c'est :

-"On verra surtout les pieds des acteurs".

Il n'est jamais content.

Et voilà qu'enfin les lumières s'éteignent et le spectacle commence.

Elle mime son impatience et son intérêt très vif pour le spectacle qui se transforme au fur et à mesure du déroulement imaginaire des premières scènes de la pièce en étonnement, puis en interrogation et enfin en incompréhension et en perplexité.

On ne peut pas dire que ce n'était pas un spectacle spécial.

Les comédiens étaient déguisés en légumes.

Et je n'ai pas tous compris parce que la ...

Elle reprend toujours le même ton de citation utilisé précédemment

"Expérimental company Hard-Théâtre"

Ce sont des anglais figurez-vous.

Il y avait deux bêtes pommes de terre qui s'adressaient à une carotte, puis une courgette et une tomate sont arrivées. Elles escortaient un grand poireau interprété par un beau brun.

Une vraie soupe !

Et tout en anglais...

Il y a des moments où on regarde sa montre pour voir le temps qui reste.
Franchement...

Attention, j'aime bien le théâtre, hein !

Mais carrément parfois c'est long, mais long.

Et là c'était le cas...

C'était long comme un chagrin d'amour !

Il n'y a pas que nous qui trouvions ça long.

Le pompier dans la salle aussi parce qu'à un moment il s'est appuyé sur le mur et a commencé complètement à décrocher.

Même chose pour le machiniste.
Ça en faisait déjà deux qui quasi roupillaient

Mais ce n'est pas cela le pire.
Après une demi-heure, voilà déjà mon mari qui commence à bâiller et à piquer du nez.

Lui, dès que ça devient intellectuel...

Et puis monsieur s'endort carrément.

Le problème avec mon mari c'est que quand il dort, il ronfle.

Au début ce n'était pas trop fort, comme ça :

Elle imite un petit ronflement.

Mais au fur et à mesure que le spectacle avançait, il a commencé à ronfler de plus en plus fort, comme ça :

Elle imite un gros ronflement.

Il fait de l'apnée
On en a déjà parlé au docteur, il ne le fait pas exprès et à part siffler, je ne peux rien y faire.

Mais je ne pouvais tout de même pas commencer à siffler au théâtre pour réveiller mon mari qui ronflait.

Qu'est-ce que les gens auraient pensé.
Et les acteurs ?
Ils auraient pu croire que c'était eux que je sifflais

Ça ne faisait pas trop bonne impression parce que, au premier rang...

Elle surveille les premiers rangs du public.

... les comédiens vous repèrent vite.

Faut filer droit.

Elle surveille les premiers rangs.

Moi, j'ai fait semblant que je ne le connaissais pas !
C'était la seule solution.

Mais j'étais gênée, mais gênée.

Tellement gênée que ça se voyait bien que je le connaissais quant même.

Surtout que le comédien qui était déguisé en courgette me regardait avec de plus en plus d'insistance.

Et cet ahuri qui ronflait de plus en plus fort avec des : "rrrrr" et des "grrrr".

Elle imite des ronflements de toutes sortes.

J'étais de plus en plus mal à l'aise.

Je voyais bien que la courgette, et puis la tomate aussi, ne croyaient pas à mon manège et que cela allait bientôt faire des salades.

En plus il y a des spectateurs qui ont commencé à faire des réflexions.

-"Silence !"

-"Mettez-lui de l'huile !"

-"Il est tombé sur un noeud"

Ce n'était plus possible de continuer ainsi.

Alors je me suis décidé à le réveiller.

C'est que ce n'est pas une mince affaire, parce que lui, quand il dort, il dort.

Elle mime qu'elle pince son mari

Je l'ai pincé un grand coup.

-"Au feu !" - qu'il crie, en se réveillant.

En aparté

On rigole de ça maintenant, mais sur le moment ça ne rigolait plus du tout. !

Elle reprend son récit

Parce que le pompier, lui aussi réveillé en sursaut, dans un réflexe professionnel, avait appuyé sur le bouton d'alarme.

Du coup un grand rideau métallique était descendu coupant la salle de la scène, la sonnerie d'alarme retentissait, l'éclairage s'est coupé et celui de secours se mettait en route et en moins de deux, la sirène des pompiers se faisait déjà entendre.

On est parvenu à se faufiler dans l'évacuation
grâce au bordel,
si vous me permettez l'expression.

Elle imite l'animateur et les différents personnages

Il y avait l'animateur,
le petit jeune joufflu avec des lunettes et une cravate,
qui courait tout excité,
avec à ses côtés un concombre du spectacle,
que personne n'avait encore vu sur la scène,
vert de rage, ... le concombre. Plus les pompiers...

Elle imite l'animateur.

Et l'animateur criait tout énervé :
"Où est-ce qu'ils sont ? où est-ce qu'ils sont ?"

Heureusement à ce moment-là on s'était déjà glissé près de la sortie et lui il retournait vers la salle avec le concombre et les autres légumes qui entre temps étaient arrivés.

Mes amis....
Quelle ratatouille !

VI La sortie du théâtre

Le mieux au théâtre, là où c'est le plus théâtral, là où c'est à la fois le plus comique...

Elle marque une réflexion

... ou le plus dramatique,
c'est après la pièce, à la sortie.
Lorsque tous les gens qui ont vu le spectacle se retrouvent au bar.

Moi j'essuie les verres derrière le comptoir.

Je ne dis rien.
Je fais semblant de rien.

Avec Louis, - c'est celui qui tient le bar et qui s'occupe des petits travaux - on doit se retenir de rire.
Parfois on a du mal.

Faut voir comme ça cause et ça discute....

Pour chaque réplique, elle imite différents personnages qui ont assisté à un spectacle et qui à son issue émettent commentaires, éloges et critiques. Elle prend leur poses et attitudes.
Certains des caractères reviennent toujours de la même manière, comme un groupe qui débat du spectacle (Une naïve, un râleur, un (e) snob, un dragueur). Les autres personnages peuvent être tous différents.

Des spectateurs pêle-mêle :

-" Super !".
-" Putain la classe !".
-"D'enfer !"
-"Ça manque un peu de, un peu de, un peu de... "
-"C'était d'un drôle, mais d'un drôle, mais d'un drôle... "

Un groupe :

Une naïve : "J'ai bien aimé les costumes".
Un râleur : " M'ouais ! C'était pas mal".
Un (e) snob : "Waow ! C'était génial ".

Des spectateurs pêle-mêle :

-" Moi, j'ai trouvé ça très moyen".
-" Limite, mais alors limite, hein !"
-"C'est un peu comme, un peu comme, un peu comme... "
-"C'est du déjà vu".
-"Bof !"

Un groupe :

Une naïve : "J'ai bien aimé le décor".
Un râleur : "Ça manque de rythme".
Un (e) snob : "Mais ce n'est pas de la musique africaine, c'est du théâtre".
Un dragueur : "Vous n'avez-pas envie d'aller en discuter avec moi dans un bar ? "

Des spectateurs pêle-mêle :

-"Côté régie ça assure bien".
-"N'importe qui pourrait en faire autant".
-"Je trouve qu'il n'y avait pas assez de, de, de... "
-"Je connais quelqu'un qui connaît la copine du metteur en scène".
-"C'est des professionnels ?"

Un groupe :

Une naïve : " j'ai bien aimé la comédienne"".
Un (e) snob : " Quelle écriture !"
Un râleur : "C'est pas crédible, ce truc ".
Un dragueur : " Si vous préférez je vous invite au restaurant "

Des spectateurs pêle-mêle :

-" Quelle mémoire !"
-"C'est trop, c'est trop, c'est trop, c'est trop... ".
-" C'est difficile à définir".
-"Ex-tra-or-di-nai-re".
-" Putain quel bide".

Un groupe :

Une naïve : " j'ai bien aimé la mise en scène".
Un râleur : "Ringard de chez ringard ! "
Un (e) snob : "Dans ce genre de théâtre, il ne faut pas tout vouloir comprendre ".
Un dragueur : " On peut prendre le dernier verre chez moi. C'est comment votre prénom ? "

L'éclairage diminue en parallèle avec la diminution du volume de la voix de la comédienne.
De plus en plus faible et en s'éloignant, comme si elle sortait elle même du théâtre, elle quitte la scène en continuant d'imiter les commentaires de différents spectateurs :
Le dialogue final consiste en l'imitation du dialogue de deux spectateurs précis qui sortent du théâtre.

-"Il y a des longueurs".
-"Les effets sont très appuyés".
-"Trop !"
-"Parfois ça frôle la vulgarité".
-"C'est complètement manichéiste".
-"Manichéiste ?... Ce n'est pas "manichéen" qu'on dit ?"
-"On dit "manichéen" ?... Non... manichéiste. "
-"Non je vous assure, on dit manichéen, enfin l'usage... "
-"Vous croyez ? Et bien changeons l'usage, le français doit évoluer".
-"Une langue qui n'évolue pas est une langue morte".
-"Tiens il pleut".
-"C'est de saison".
-"Vous avez du feu ?"
-"Vous avez recommencé à fumer ?"
-"J'ai tenu trois semaines, mais je vais de nouveau arrêter".
-"Pour manichéen, vous êtes certain qu'on dit manichéen ?"
-"Vous me faites douter... Attendez... je n'en suis plus si certain. "

Sur les dernières répliques, elle se dirige, peu à peu vers les coulisses en imitant des spectateurs. La lumière est éteinte. Noir

FIN